-¡GUTIÉRREZ, TOMATE TU TIEMPO PEDAZO DE IMBÉCIL!

Carlos Casas habla de esta forma porqué es un importante sub-gerente de la firma Sur Finanzas, su talento para la prepotencia y su don para considerarse imprescindible sobre la faz de la tierra lo han llevado a donde hoy se encuentra: una hermosa oficina de 3x3 con grandes ventanales hacia el río, pisos alfombrados parsimoniosamente, una planta exótica y una secretaria con suficiente hambre como para hacer todo lo que su jefe le pida. De entrada vemos que el tipo pertenece al grupo elevadores del tono de voz para imponer una presencia que no se posee (El E.T.V.I.P.n.s.P.),  pero no le podemos echar la culpa al pobre hombre por ser dueño de un temperamento en ebullición, es más conveniente relegarle las culpas a un tercero. Ese personaje de reparto es una novia que tuvo en la secundaria (lamentablemente no recuerdo el nombre). Carlos, cual niño enamorado sostenía que el fracaso de una relación era el fin de la existencia y de esta forma respetaba la virginidad de sus palabras mientras esperaba la bíblica abertura de las aguas con la tranquilidad de la pesca sin pique que compartía con manuela y soledad. Ella no soportaba su auto impuesta sexo tras el matrimonio y pasaba sus momentos de ocio histérico en las bronceadas playas del mejor compañero de Carlos.

-Ya voy, jefe....-Gutiérrez tropieza con un escritorio- ¡LA PUTA!-grita y se desploma torpemente.

Congelamiento y efecto Matriks. Los papeles quedan flotando estáticos en el aire, el cadete los imita pero con la particularidad que posee su rostro. Obsérvenlo un poco y díganme sino es entrañable. Vengan por acá que los voy a presentar. Su nombre es Luis Gutiérrez, él es el cadete, el che pibe, el hazme reír gratuitamente de la financiera, él recibe el trato denigrante de los demás empleados de la financieras en cualquier momento del día y sin embargo no tiene ni una gota de resentimiento, es un simple y buen chamaco que vive en sus fantasías y aunque nunca se le cumplen no las abandona ni se enoja con estas, al fin y al cabo hacen su vida más agradable. Hoy va a ser distinto, hoy una fantasía se le va a hacer realidad y va a transformar a su dueño y a los que lo rodean en seres menos infelices. Descongelamiento. Los papeles caen al suelo y como Luis se rige por las leyes de la gravedad también lo hace, se levanta y se queda saludando al público.

-¡Gutiérrez, a quién saludas, boludo! Junta esos papeles y tráelos para acá.

-Sí, jefe, ya voy.

-Gutiérrez, ¿qué voy hacer con vos?

-No sep.

-¿No sep? Hace 5 años que trabaja acá y todavía no ascendió. Venga, le voy a contar una historia, usted sabe que Otto...

-¿Qué otro?

-¡Otto, idiota, ese que no habla español!

-¡Ahhh, Otto!

-Ese tipo ya esta por arriba de usted y sólo hace 1 año que vive en este país.

-¡Qué grande Otto!

-¿Y usted Gutiérrez, usted no tiene ambiciones?

-Claro qué sí, yo quiero manejar la fotocopiadora.

-¡La fotocopiadora!-chasquido bucal con intermitente sarcasmo y continúa-Pero usted es todo un Mascri, ¡cuánta ambición de poder que tiene! Las minas se deben volver locas por vos.

-No, no tanto.

-No me cuente intimidades, Gutiérrez. No quiero verlo más, larguese de mi vista, vaya a comer, tiene 35 minutos y el reloj empezó a correr, si llega tarde ordenará los créditos dados al Pejota srl.

-¡No, por favor, Pejota no, limpio los baños pero no me des Pejota!

-1 minuto y 20 segundos, el tiempo sigue corriendo.

Zwinnn (N del esc. sonido de velocidad.)

Luis compró su comida y está frente al río observando los patitos mientras piensa: El señor Casas me tiene cansado, ¿por qué me trata así? Se cree muy grande y nos obliga a llamarlo señor Casas, si él fuese más chiquito no me trataría así. Todo esto me pasa porque soy un buen tipo, cómo decía mi mamma:"Luisito, eres una persona especial que dejará huella en mucho seres planchados. Grandes limpiezas saldrán de tu interior, sólo tienes que soñar y esperar a que se hagan realidad" La Mamma, siempre pensando en las tareas del hogar ¿cómo la extraño? Sus ojos se lubrican infantilmente y se cierran para no demostrar lo que generalmente se conoce como debilidad... ¡Ehh, cuándo va a abrir los ojos!... Se quedó dormido, eso es bueno pues significa que pronto soñará. No podemos perdernos esto, síganme: nos encontramos en una oficina que se extiende hacia el infinito, hay un sinnúmero de ordenados escritorios, entre estos se lo observa caminar a Luis. Está solo. En los sillones que deberían estar ocupados por personas hay depositadas fotocopiadoras, estas comienzan a saludarlo, giran en su rededor, tiran copias al aire, se acercan, se alejan y siguen girando mientras emiten armoniosos y sinfónicos sonidos copísticos. El cadete levanta los brazos y da vueltas mirando hacia el techo entre una lluvia de hojas que bailotean en el éter. Es feliz, es infantilmente feliz.

-¡Guuutiéeeerreeeeeez!-interrumpe la voz de su jefe.

-¿Qué?..., ¿qué pasa?-despierta Luis.

-¡Guuutiéeeerreeeeeez!

-¿Jefe es usted?

-¡Sí, pelotudo, sácame de acá!

-¿Dónde está?

-Acá, en el banco de al lado.

El cadete mira hacia su lado izquierdo. En el asiento siguiente hay un perro que le devuelve la mirada.

-¿Jefe?-murmura mientras piensa: Es un perro aunque tiene bigotes y se parece bastante al señor Casas.

Se acerca al can mostrando sus manos y la lengua cual agitada puede llegar a estar una mascota al reconocer a su amo mientras vuelve a preguntar:

-¿Jefe es usted?

-No flaco, yo soy un personaje de otro cuento-contesta el perro-. Me parece que te llaman del otro lado-con su pata derecha indica el banco siguiente.

Luis mira en el otro sentido y vislumbra un moisés (No es un tipo con barba pues no se escribe con mayúscula).

Parece ser desde allá la procedencia de los gritos del jefe. Debería ir a ver...Pero, ¿y si no es el jefe?

-¡Gutiérrez, qué estás haciendo!

Ese tiene que ser el jefe.-sonríe americanamente y torciendo levemente la cabeza contesta:

-Ya voy, jefe.

Con mucha rapidez pero también con mucha precaución se acerca al moisés.

Dentro del depósito de llorones se aprecia un pequeño bebé o lo que parece ser un bebé ya que posee un bigote muy parecido al de Casas.

-¿Jefe?

-Sí soy yo, Gutiérrez.

-Pero, ¿qué le pasó?

-Pregúntaselo al fumón de arriba.-dice de mala forma y continúa explicando-Yo estaba tranquilo observando al rió desde mi lujosa oficina y por accidente cerré los ojos quedándome profundamente dormido, cuando desperté estaba en esta cuna y con esta tarjeta-le entrega la carta de presentación.

Luis la coge con gran delicadeza y la lee para todos los presentes:

-"Usted ha sido invitado a los cuentos del supermercado. Desde ya muchas gracias"

-Mañana yo tengo un gran contrato, me decís cómo hago ahora para firmarlo con este aspecto.

-¿Siendo tan chiquito podes escribir?

-A pero vos sos un cómico bárbaro.

-Hago lo que puedo.

-¡Pss!-Gesticula asquerosamente y distrae la conversación- estoy cansado de estar acostado ¿no me podes levantar un rato?

-¡Cómo no voy a poder, jefe!-el joven toma al niño, le cruza un brazo por el pecho y coloca el otro en el pequeño y húmedo traserito.

-¿Qué olor y qué húmedo se siente por acá?

-Gutiérrez, esto me llena de vergüenza pero necesito que me cambies.

-Y yo necesito pañales para cambiarlo, ¿usted  tiene pañales?

-Sí, Gutiérrez, en mi auto descapotable tengo una docena.

-Señor Casas, ¿dónde está su auto?

-¡Dale boludo, deja de joder y cómprame pañales!

-Era una broma.

-Te parece que estoy para bromas en esta situación.

-No creo que le hagan daño.

-Me hacen daño, realmente estoy dolido, yo te aprecio Gutiérrez y vos me tratas con bromas de muy mal gusto.

-Perdón jefe. Mejor vamos a comprar pañales.

Se acomoda al bebé lo mejor que puede y comienza a caminar en busca de una pañalera o algo por el estilo. El centro no es un lugar para infantes irresponsables por lo tanto no encuentran nada por el estilo. Sin más remedio prueban suerte en un supermercado llamado Malayo-argentino, entran y los clientes se enternecen viendo al crió, se acercan y cuando notan el mostacho huyen despavoridos disminuyendo las ganancias de su dueño Francis. De entrada caen mal aunque ellos no se percatan de estos sentimientos y continúan caminando, a la mitad de la sección llorones Luis toma el primer paquete de pañales que observa, un pote de deliciosa comida para bebés Tlenes y le encaran a la caja cómo la menor porción de familia posible. Por los pasillos nonos y ratis camina a altas velocidades un joven que al no observar su trayecto, obviamente, golpea a Luis y mece al nene despertándolo de una siesta pesadillezca.

-¡Más cuidado pelotudo!-declara sin anestesia el infante.

-¿QUÉ DIJISTE VIEJA DECREPITA?

-¡No, nada!...Mil disculpas, se me escapó- contesta apurando su paso en sentido contrario al muchacho esquizofrénico. Ahora le habla al bebé-¿Por qué trata a la gente de esa forma?

-Gutiérrez, por gente como esa el país se baña en la basura del mundo.

-No lo conoce, cómo puede decir eso, tal vez es un buen muchacho que sólo tuvo un mal día.

-Es un mediocre sin ambición, todos los días de su vida serán malos. ¿A quién me recuerda?-esta ultima oración con una mirada sobradora que elude los ojos de su destinatario.

-No todos tenemos las mismas ambiciones, cuando aprenda a respetar a los demás podremos volver a tratar el mismo tema.

-Vos no sabes nada, Gutiérrez, vos sólo queres manejar una fotocopiadora.

Silencio sepulcral y llegada a la caja. Nuestro gran amigo Francis mira al bebe con bigote y dice:

-Pagal y lleval al mal oliente de acá.

-¡ÉSTA mal oliente!-Contesta el infante tocándose el centro posterior de su pañal.

-¿Qué decil?

-Yo no dije nada-suaviza los asuntos Luis y distrayéndolo cita lo importante- ¿Cuánto es su dinero?

-Me paleció habel escuchado algo... No impoltal debo de tenel una llamada de Señol Kulosava...  Sel gastos totales $4,50.

-Tome su dinero señor cajero-entrega el dinero y se despide.-Un gusto haberlo conocido.

-El gusto no sel mío. ¡Siguiente!

-¡Ilegal hijo de puta!-estalla el bebé- ¿Cómo me va a decir mal oliente a mí?

-¡Shhhh, no hables que te pueden oír!

-¡Me tienen que oír así de una vez por todas cambiamos la mediocridad de gente que entra en el país!

-No creo que los abuelos del Señor Casas sean de Cururuti Paratay

-¡Flaco, de qué hablas! Mis abuelitos vinieron a poblar el país no a enriquecerse de nuestro Estado benefactor de inmigrantes para luego rajar hacia otro país mejor...Pero por qué no te dejas de hablar de cosas que no sabes-a todo esto los movimientos de sus tan diminutas manitos se realizan de un lado a otro a una velocidad intermitentemente violenta-... ¿Dónde vivís Gutiérrez?-con esta pregunta cierra las fronteras de la conversación.

-Faltan dos cuadras, jefe, en un ratito llegamos-el cadete resignado levanta su mirada hacia el destino próximo.

-Ya me está agarrando hambre-el bebé suspira la finalización de la discusión que le podría traer algo más que un disgusto.

En la entrada de la pensión que habita Luis, Milagros, la dueña de la misma lo espera con un recibo de cobro:

-SZi no me pagazs hoy te voy coger, embargar y vender vuesztrazs pertenenzcziazs.

-Ya le voy a pagar señora Martínez, en este momento no tengo tiempo para hablar, pero sepa que ya le voy a pagar-contesta aferrándose las sabanas del bebé y ocultándolo de un seguro pago doble por invitado.

-Acaszo vuesztro jefe explotador no le ha abonado de nuevo-ironiza la madama de habitaciones.

-¿QUÉ JEFE EXPLOTADOR?-Estalla en orgullo Casas.

-¡¿Qué hasz dicho?!...¡¿Qué llevasz ahí?!...¡Szabezs muy bien que no sze admiten perrozs en la penszión!

-¿QUÉ PERRO, GALLEGA?... ¿CÓMO PUEDE SER QUE NO APRENDISTE A HABLAR TODAVIA? ZS, ZS, ZS, ZSALAME-con esta ultima frase se lleva la manito a la pera y la agita con sus deditos índice y pulgar extendidos.

-¡Ezso szí lo he oído! ¡Dejadme ver que llevasz ahí!-La señora extiende sus manos hacia el paquete parlante.

-No se lo puedo mostrar, señora. Me tengo que ir, el viernes le pago lo que le debo.

-¡Con intereszezs!

El joven se aleja de Milagros que aun se la ve tratando de deducir la procedencia de las palabras de agresión.

-¡Tenes que dejar de hablar así!-reclama con el rostro fruncido (extremadamente raro ver estas facciones en Luis, si lo sabré que lo conozco hace años).

-Vos no sabes nada, Gutiérrez.

-Si queres que te cambie y te dé de comer vas a tener que hacerme caso.

-Si se me paspa la colita va a ser tu culpa.

-Va a ser tu culpa por hablar tan mal.

-Está bien, está bien. Te lo prometo.

-Todo esto lo hago por tu bien,-abre la puerta de su habitación- a mí me duele más que a vos regañarte- entran.

El cuarto se extiende bajo las mismas dimensiones que la oficina de Casas pero con la particularidad de poseer la vista a un muro de concreto cuya proximidad no es mayor a un metro, las paredes se observan dañadas por la humedad de los cimientos y pintadas con distintos colores por la vanguardia de los conventillos. En cuanto a posesiones, tiene una pileta para lavar (el baño compartido es por el pasillo unos diez metros y hacia la derecha.), tiene una cama de una plaza, un televisor blanco y negro, una radio Espicafón y un ropero sin puertas, adentro cuelgan dos pantalones, tres camisas y una corbata. Casas al ver la humildad de su empleado siente en la nuca el aliento producido por su propia conciencia. ¡Claro que sí! El remordimiento se presenta llenando el vació de cada persona. Remordimiento por el degradante trato hacia Luis bajo la mirada de los demás empleados, mi satisfacción bien paga se encuentra en la humillación de un individuo frente al resto de la sociedad laboral, pisar el cuello de la victima y que el resto del personal note mi:-¡No se metan conmigo o así quedaran! Subordínense a mis órdenes bajo el peso de la masa, nunca consensuar a las masas bajo el peso de la palabra (la retórica se extinguió y sólo se aprecian en algunos libracos). Es fundamental que una empresa se rija por el mismo formato que utiliza el ejército: metodología lineal, "Cumple las órdenes de tu superior aunque dependa tu propia vida". No podría ser cualquiera el superior en la jerarquía laboral, una niña con trencitas lamiendo una paleta con su vestidito modelo marinerito azul no podría imponerte que realices los 25 informes semanales con respecto al desempeño de tus compañeros en el sector 7 G, no podría imponerte cumplirlo a tiempo, te le reirías en la cara para luego robarle la paleta de delicioso dulce y aplicarle una patada a su trasero. La persona que te de ordenes tiene que ser tu más oscuro némesis, un terror caminante de escritorios, la más abominable obra del ser que no se debe nombrar. El jefe debe ser de esta forma en el espacio empresarial, piensan los accionistas cuando se encuentran sentados, seguramente, en sus enormes sillones de cuero cuya posición de radio es directamente proporcional a la participación económica en la que se encuentran y de la cual ansían superar. Porqué al fin y al cabo sólo importan la ganancias y todos desean obtener cada vez más satisfacción material, se desea más pero no se sabe cómo obtenerla, debe ser esa la razón principal por la cual no somos todos millonarios, no todos sabemos cómo conseguir la distinción que te diferencia económicamente del resto, algunos tienen ese don en la sangre, otros se esfuerzan por conseguirlo y van a cuanto curso se relacione, compran libros de autoayuda, (estos manuales acarrean el mensaje de autosuperarse en la búsqueda del espíritu consumista, ya que si no tienes con que intercambiar el importe su escritor no se desarrolla monetariamente) estudian marketing y recursos humanos separándose cada vez más del verdadero motor de una empresa pues desconocen el comportamiento de un operario en la nueva maquina Luxisfai G8. Ellos nunca ocuparon ni volverán a ocupar esos cargos y por eso desconocen la forma de obtener mayor rentabilidad de sus empleados al no saber diferenciar entre una maquina y el empleado Mamani. Vestirse de tal forma un determinado día de la semana no hace un desempeño más eficaz para el negocio, una reunión mensual para conocer a los nuevos o añorar a los que desempeñaron una insatisfactoria labor en la empresa y fueron erradicados no hace masturbaciones en los baños mas narcotizantes. Todas esas cosas no son más que placebos contra los latigos. Una empresa se comprende a través de la experiencia entre empleado y empleador, no en algún manual escrito por un parapsicólogo de la universidad de Quentuquí. Un jefe que grita para disimular sus insatisfacciones sexuales expuestas no motiva de ninguna forma a realizar mejor el trabajo, y yo soy una persona que lo motiva transferir la falta de profesionalismo mutuo que se hallan en mis sabanas para infelicidad del resto. De esta forma se imposibilita la imposición anhelada: Una vida empresarial por encima de la vida personal. Si en tu casa el único gozo que encuentras es pensar en el trabajo allá vos, no vuelvas a  intentar transferírmelo a mí...

-...¡Trabajo para vivir, no vivo para trabajar!

-¿De que habla, jefe?

-Nada, nada, estaba soñando-Carlos visualizó y sin percatarse pronunció en voz alta los pensamientos que se le presentaron al observar a Luis acomodarlo en la cama para serle más fácil cambiarlo. Pero no sólo eso descubrió, hay algo que lo mortifica aun más y es no conocer la vida de su trabajador, dónde vive (Bueno, ahora sí lo sabe), con quién come, con quién pasa el año nuevo. Casas lo desconoce por su reiterado menosprecio a las personas que considera inferiores, por seguir al pie de la letra la directiva de:" No dar de hablar al peón" ¡No es ningún peón es un excelente muchacho! No lo conozco pero me está tratando muy bien y eso lo hace mi amigo. Los que yo llamo amigos no me estarían cambiando, tratarían de escaparse con alguna excusa, los conozco. La gente valiosa que me estoy perdiendo, como así también el tiempo que perdí basureando a Luis por no darle una oportunidad y ahora estoy seguro que es un excelente trabajador en su indicado puesto. Para no todas las personas es el mismo puesto, como tampoco no todas las personas rinden mejor en una empresa bajo el mismo régimen, bajo la misma carga que despedaza los sueños y los hunde cada vez más en su monotonía de: ¡Me encantarían unas vacaciones permanentes, no creo vaya a extrañar la vida! Es absurdo señalar con intenciones de expulsión el mal funcionamiento de una persona porqué no resulta bajo la misma Carta Magna. Ordenados por este régimen no es de extrañar un posible mañana en el cuál abriré muy grande mis ojos cerrados y me vea obligado a declarar a la prensa: "Nunca desconfié de la actitud en la cual se movía mi ex-empleado, actualmente suicidado por la policía y asesino de 15 ex-compañeros...

-...¡No conozco a mis empleados!

-¿A qué empleado se refiere jefe?... A ver esa colita.

-Espere Gutiérrez. ¿Qué va a hacer?

-Jefe, relájese. Le voy a cambiar el pañal.

-¿Eh?...Ahh, cierto, me había olvidado que ALGUIEN me transformó en un BEBÉ- pronuncia algunas palabras cuyo tono no me gusta NADA y continúa-Está bien hágalo pero deje las manos donde pueda verlas.

Luis desprende suavemente el pañal, levanta al bebe y lo retira arrojándolo luego a la basura(al pañal, no al bebé). Limpia la colita con la única toalla que tiene y le coloca un nuevo soporte de heces y orines, abre el pote de Tlenes y comienza a alimentar al mal criado. Casas le entra con gran gula mientras piensa: ¿Qué hubiesen hecho mis amigos si me encuentran en este estado? Hay un porcentaje de tres cifras de que se hubiesen ido a la mierda desentendiéndose del asunto y dejándome a la suerte de cualquier Carlo M. Ahora que lo pienso nunca fueron mis amigos, Luis es la única persona que puedo considerar amigo a pesar de haberlo tratado en el pasado como un inútil, no va a volver a ocurrir.

-¿Le gusta, Jefe?

-Gracias Gutiérrez. Debo disculparme por como lo he tratado, usted es la única persona que puedo llamar amigo.

-Por favor, jefe, no siga que me va a hacer llorar.

-Gutiérrez compórtese... -Casas se refriega los ojos con sus manitos-Creo que me entró una basurita en el ojo.

-A ver... no tiene nada aunque si se ensucio el bigote, ahora lo limpiamos y después es momento de dormir.

Jefe y empleado uno al lado del otro se quedan dormidos.

Temprano al día siguiente, Luis se despierta por los ruidos de la puerta y los gritos de Milagros:

-TELÉFONO, CHAVAL.

- Sí... Sí, ya voy-se levanta Luis y mira al lugar donde se debería encontrar su jefe. No hay nadie ahí, busca debajo de la cama y nada, en ningún lado hay rastro del bebé.

-Yo no szoy la szecretaria de nadie-reclama la doña por la tardanza.

Luis abre la puerta, saluda a Milagros y baja corriendo las escaleras en busca del teléfono.

-¿Hola?

-¡Guuutiéeeerreeeeeez!

-¿Jefe es usted? ¿Dónde está?

-¡Gutiérrez, hace media hora que deberías estar acá!

-A sus ordenes, jefe.

Regresa a su habitación, se viste a las apuradas y sale en dirección de la empresa. Corre mientras piensa:

¡Fue todo un sueño!

Viaja colgado y apretujado en el colectivo.

¡Lo sentí bastante real!

Llega a la puerta del edificio.

Lo importante es que el jefe no es un bebé, si pudo regresar a la oficina solo tiene que ser grande.

Toma el ascensor.

¡Uyyy! ¿Quién me tocó el culo? Creo que fue el de camisa rosa.

Baja del ascensor de espaldas a la puerta y empujando a los bloqueadores de puertas.

Lamentablemente el jefe no es un bebé, me trató muy bien siéndolo

Camina hacia la oficina de Carlos.

 Hay algo qué no entiendo, la última vez que vi al jefe grande fue antes de ir a comer.  

Abre la puerta de la oficina y el jefe se encuentra sumergido en el respaldo de su gran sillón mirando la ciudad y dándole la espalda a la puerta.

Si yo me quede dormido frente al río ¿cómo desperté en la pensión?

El jefe se da vuelta.

-¡Gutiérrez, amigooo! Llega una hora tarde pero no importa, cárgueme a la reunión en la sala de juntas mientras le cuento cómo llegue a la oficina.

NOTICIAS DE ÚLTIMO MOMENTO: Infante es ascendido en importante empresa financiera.

Joven es atropellado por objeto no volador identificado o lo que comúnmente se llama colectivo.

Leer El bebé de Gutiérrez en E vig maderfaquer: Tily Burgos

-¡Grande Alberto!

-Alberto II para diputado.

-Vote a Alberto II.

-Alberto regala pan y leche.

-¡Me gusta ese!- Alberto con dos aplausos le festeja al ruidoso murmullo el slogan de una futura campaña.

-Tome Alberto.

-Alberto II se vende.

-¿Cómo Alberto se vende? Yo no me vendo a nadie, chiquitito. ¿Quién fue el que dijo eso? ¡Qué se levante ya la persona que dijo eso!-Alberto segundo firme en su postura de hacerse respetar con porte imponente camina en torno de la mesa esperando que se identifique el insolente. Nadie responde al llamado a la valentía, pues piensan que nunca recibirán un castigo suficiente como que al día siguiente te señalen y te digan delator; nadie dirá nada para no que después te separan del grupo de por vida. El único culpable que debería reconocer sus palabras se ve en desventaja numérica (39 contra 1) y se une al silencio del resto permaneciendo mudo. Cuando Bobby y Rolly, con sus pronunciados brazos cruzados al pecho, se adosan a la espalda de su jefe, los dedos acusadores se disparan certero contra el culpable (uno de los dedos falló por cerca). Un niño de gafitas, petisito, medio gordito, al que el resto de los niños apodaron como Quique, se levanta de su asiento y exclama levantando el pecho:

-Respondo por mis palabras, profesor Alberto II, fue mi boca la que las pronunció.

Alberto, con la protección de sus lacayos detrás, corre hasta donde se encuentra el niño malhablado, dobla su espalda hasta  pegar su frente contra la del infante y le recrimina:

-¡Alberto II no se vende!-Con el peso de los guardias, la espalda  de Alberto le recuerda la mala posición y su edad, se levanta, toma su ciática mientras se estira y disimulando el dolor declara:-¿Dónde escuchaste esas cosas, nene?

-¿Por qué tendría que escuchar algo si usted no se vende?

-¡¿No te dijeron que no debes contestar una pregunta con otra pregunta?!

-¿Es cierto eso?-preguntan los dos lacayos.

-¡Callense, muchachos! Y vos- Alberto señala al niño pegándole el dedo en la frente- no me vengas con teoremas filosóficos. Si alguna vez escuchaste o escuchas que dicen por ahí que Alberto II se vende, no son más que falacias de malas lenguas. La gente envidia a los exitosos y puede inventarse cualquier cosa para divulgarla por ahí, con tal de tener al menos algo interesante de que hablar. Cómo no tienen nada interesante para contar que sea propio, hablan de los demás con tal de que se prestes un poco de atención y en alguna ocasión se los recuerde por un fugaz instante....-Alberto intenta tomar aire para continuar y el murmullo comienza de nuevo:

-Grande Alberto.

-Alberto II filósofo.

Quique se sienta y se convierte en uno más.

-Y el Nóbel es para:.... Alberto II.

-¡Me emocionan chicos!-Alberto gimotea y olvida el castigo hacia el niño.

Quique siente un cosquilleo por su cuerpo que no le permite mantenerse en el anonimato y dice:

-Alberto II se vende- suavemente se para sobre la mesa y coloca una botella plástica sobre la cabeza de Alberto: ¿Para qué? El jefe le ordena a sus lacayos que cojan al infante y lo alcen a la altura de sus ojos. Bobby y Rolly permanecen quietos, se miran y declaran al unísono:

-Jefe, no podemos tocar a los niños. La justicia nos puede iniciar una causa jodida.

-No ven que no hay testigos. De acá nadie dirá nada. ¡Agarrenlo!

Los pequeños testigos bajan su cabeza y comienzan con su murmullo de grillo:

-Alberto II se la come.

-¿Cómo Alberto se la come? ¿Qué dicen mocosos de porquería!

-No permitamos pervertidos entre nuestros niños...-continúa el murmullo.- ¡A los violadores de niños en la cárcel le examinan la próstata a cada hora!...¡Te van a usar de alcancía, pero a diferencia de Papillon, te van depositar carne.

-Te vamos a matar-se rebela el murmullo-como a Magallanes, basura-y comienzan a golpear sus platos contra la mesa, señalan al culpable sobrecalentando por primera vez el aula entera y comienzan a marchar como un ejercito.

-Vamonos, muchachos-Alberto despliega la hélice que le prestaron, toma de los hombros a sus lacayos y escapa por una de las desvencijadas ventanas.-La clase terminó. Ya se pueden retirar, Ja, ja, ja.

Leer Es un helicóptero, nena, no una motocicleta en E vig maderfaquer: Tily Burgos

-A vendedores como vos me los encuentro en todos lados. Buena oferta, pero no tengo plata conmigo, le agradezco igualmente-Lisandro intenta alejarse.

El semáforo tuerce su metálico cuerpo y detiene su huida colocando los tres ojos luminosos frente a la cara-5 pesitos. Con esta inflación, $5 pesitos no te alcanzan ni para un café y yo te ofrezco 2 posters de Goku, y por que me caíste bien, uno de Vegeta.

-No llego- Lisandro muestra su reloj-, se me hizo tarde-y se aleja calle abajo.

-¡Más cuidado, bruto!- le recrimina la rampa para discapacitados-.Me estas pisando y ensucias mi vestido.

-¿Cuál vestido?-pregunta un tanto ofendido- Yo sólo veo un plástico berreta.

-Berreta será tu hermana. Este vestido me lo hizo el más importante sastre de Paris. Y a todo esto, podes dejar de pisarlo, lindo.

Lisandro salta a la calle y un colectivo con los colores del arco iris lo esquiva y le grita:-Prestemos más atención, flaquito, si no queres que te pasen por arriba.

-Lo siento- se disculpa y salta otra vez a la vereda. Por la inercia del salto realiza un paso de tango involuntario, trastabilla y se toma de un árbol para no caer. El árbol con verdes hojas abre sus ojos y lo increpa:-¿Quién te haz creído, pervertido?- Es una señora árbola pues con voz aguda continúa diciendo:-¡Sacame las manos de encima, lujurioso!

Lisandro echando humo por sus sienes, quita las manos de encima y decide regresar a su casa al ver que la ciudad se la ha puesto en contra. Pasa todo el día esperando que se termine. Se levanta al día siguiente y esta vez decide no mezclar el té con el dentífrico y no se limpia los dientes, toma su té y el día le sonríe distinto. Todas las cosas le sonríen, llega a su trabajo temprano y es durante todo el día feliz. Por eso chicos, no se laven los dientes antes de desayunar; se los digo yo que las tostadas ahora las hago papilla con el tenedor porque ya no puedo masticarlas.      

Leer Lisandro ¡Ahì ando! en E vig maderfaquer: Tily Burgos

Nemo es un número más en la estadística mensual de desempleo no-subvencionado. Al desgraciado lo echaron de la empresa de publicidad por haberse quedado dormido en la guardia. Tres ladrones entraron y se llevaron todo lo encontrado sin la menor resistencia de la somnolienta seguridad. Ni él, ni su compañero se dieron cuenta de lo sucedido, hasta que a la mañana siguiente la gente de limpieza noto esquirlas de metal provenientes de una de las cajas fuertes. Ese día por la mañana con su compañero habían besado el pico lo suficiente para no escuchar la voladura de la fortaleza del dinero. Su borrachera había sido producto de esa perra que se hace llamar Monique. Ella le dijo: No tienes estilo, me avergüenza tu presencia hasta en la cercanía de mi sombra, y lo abandonó quedándose con todas sus pertenencias pues podía pagar un buen abogado. Él fue asesorado por un compañero de la secundaria que había visto: "El divorcio y sus beneficios", una comedia pasatista financiada por un importante estudio jurídico nacional. Tras la separación sus amigos desparecieron en exposiciones de arte y obras de teatro, los conocidos directamente lo ignoraron. Se había quedado solo como un perro, sin un trabajo y en la fría crudeza de la lleca. Ahora duerme bajo la Autopista del Sur con la intersección de la calle Xul Solar y come si alguien se apiada de él. Con los pocos clasificados publicados en la mañana recorre la vasta ciudad en busca de algún satisfactorio empleo. Nadie lamentablemente lo quiere recibir, su aspecto deja mucho que desear y sus aromas producen que lo separen de la fila con un: "Le agradecemos su estadía. Se retira por favor". Triste como el tango y embadurnado con fango recorre su existencia marcando los puntos que lo encaminaron a su estado actual. Él no sabe que la desesperación de su estado y la enseñanza que dejó el pasado son las materias primas de su afortunado destino. Sin más preámbulos, la historia acaba de comenzar:

Tras varios fracasos laborales siente a su apetito arremeterle con gran escozor a su estomago produciéndole revolcones sobre el pavimento. Le vergüenza que produce en los demás transeúntes le lleva a pensar en intercambiar cualquier pertenencia suya por algún alimento. Su billetera ha dejado de ser valiosa tras el canje con el diario, tampoco sus zapatos ni sus ropas tienen valor alguno ya que no lleva puestos ninguno. ¡Dinero! ¿Dónde hay dinero? Piensa mientras va pateando una piedrita de polvo que a esta altura observa con demasiada gula. Tras comer la piedrita pasa por el supermercado Malayo-argentino y petrifica su cuerpo al observar justo al lado de la caja más cercana a la puerta las papas españolas de la sección grasosos. Su cerebro llega a un trato con su cuerpo: en el momento exacto que el cajero se distraiga el cuerpo deberá correr lo más rápido posible y el cerebro dar las ordenes precisas para secuestrar el alimento y finalmente darse a la fuga. Francis conversa con un gris cartero y Nemo considera esta una ocasión más que prospera para cometer su plan. Observa las papas una última vez, se convence de la proximidad de ese exquisito manjar, acelera sus cuatro patas y se lanza al deleite plástico, con buen envión y a la distancia exacta realiza un atlético salto, toma el paquete con la boca y huye, huye como lo puede hacer un perro.

El dueño del supermercado se percata del ladrón en el momento que dobla la puerta desapareciendo entre la multitud de la avenida. En un ataque desesperado de impotencia sólo atina a soltar algunas palabras:

-¡Sel 4,50, pagame las chips!

Nemo sonríe como puede por las papas en su boca y aminora su marcha cuando nota que el peligro se ha alejado. Camina en dirección al río adonde hay un banquito junto al agua, un reconfortante lugar para disfrutar del festín robado sin ser molestado. Se supone que al ser robado a uno le da una tentación mayor. ¡Ésta es mi revancha contra la sucia sociedad! ¡Ustedes me quitaron mis revolcones en las flores y yo les quito un paquete de papas fritas con sabor a queso Mar del Plata!... ¿Será Francis parte de esa sociedad a la cual señalo? Generalizar acarrea la propia segregación de un segmento determinado leí en el horóscopo de un chicle... El chicle tiene razón, no se puede vivir acusándonos unos a otros por desconfianzas sin fundamento alguno. La generación de miedo domina a las jaurías y a las masas inseguras leí en el horóscopo de una revista... También tiene razón, los estatutos ciudadanos se cumplen por medio de la guillotina o el diario enrollado para que todos los seres con temores caminen derechitos y mansitos... ¿Qué individuo acaso quiere ser dominado?... ¿Por qué, entonces, sigo levantando el dedo y hablando a las espaldas de los diferentes individuos? Nemo se hace estas preguntas al apreciar los barcos cargados con las riquezas que se van alejando del país. ¡Fuera la filosofía, venga la comida!  Sobre el banquito gira en torno a las papas y se sienta sobre sus patas traseras, abre el paquete, aspira el delicioso aroma del banquete y comienza a comer pensando en el poco tiempo que tendrá antes de terminarlo y quedarse sin alimento hasta vaya a saber uno cuándo. 2 minutos después su palacete se ha finalizado encontrándose con la satisfacción de ver a las embarcaciones y reflexionar su existir: Una vez cometido el crimen ladrón seré por siempre. No me quedó otra alternativa, su señoría, el contexto me llevo a hacer lo que hice. Juro que lo lamento y me siento muy culpable. No lo voy a volver a repetir... Bueno, tal vez una vez más lo haga, pero prometo que esa sí será la última... Tendrá que ser un gran robo.

-¿Dónde está?-interrumpe su concentración un muchacho que le habla a la nada.

Nemo lo observa aun distraído mientras cuelga el siguiente pensamiento: Podría afanarle a este gil... ¡Nah, debe ser un empleaducho!

-¿Jefe es usted?-pregunta el muchacho con la lengua afuera, los brazos pegados al pecho y mostrando las uñas.

-No flaco, yo soy un personaje de otro cuento. Me parece que te llaman del otro lado-contesta señalando al estilo Fachion para luego con la misma pata derecha rascarse el lomo. Una vez que el joven se alejó, Nemo continúa: ¿En dónde estaba? Este pelotudo me distrajo... ¡Ah, en el robo!... ¡Podría afanar en mi antigua empresa!... ¿Por qué no? Conozco minuciosamente cada recoveco del lugar, sé todos los movimientos según los horarios laborales y la ubicación de la caja fuerte donde guardan toda la plata. Va a ser un golpe fácil..., sólo necesito un par de armas y algunos cómplices...

-Mal día, ¿no?-interrumpe un perro caniche con una venda en su peluda cola.

-Hoy tuve un día de humanos.

-¿Me puedo sentar?

-Adelante-invita con la pata a su nuevo amigo y continúa con su ameno relato.- ¡Pésimo! Toda la mañana buscando laburo al pedo, nadie te toma, todos te piden manejo de fax. Yo ni siquiera tengo teléfono, ¿cómo voy a manejar un fax?... Tendría que dejar de darme manija... Contame algo de vos.

-Solían llamarme Flafy. Nunca más, ¡ahora soy Kirk!-realiza una posición supuestamente recia.

-Mucho gusto Kirk, yo soy Nemo... ¿Qué te pasó en la cola?

-Es una larga y tétrica historia.

-Si queres me la contas y si no queres no me la cuentes.

-Está bien, te la contaré: resulta que el incan de mi dueño, ese que se cree tan macho, me obsequió un potente chutazo en mi aponponado trasero. Caí del balcón tres pisos al abismo. Por suerte los perros siempre caemos parados sino no voy a estar contándote esta historia-se toma y frota su dolorida cola con permanente.

-Te quedaste sin amo ¿qué va a ser de tu vida?

-Pensaba ponerme una empresa en Internet... Escúchate esto,-se aclara la voz y continúa-"Bañamos humanos a domicilio"

-Esa empresa parece estar buena... ¿No necesitas un socio? Yo conozco a alguien que le podría interesar-Nemo desliza esta pregunta mirando para el otro lado.

-Claro, yo necesito varios socios pero que tengan huesos, yo no tengo ni una tibia.

-Yo tampoco, pero conozco la forma de conseguirlos, ¿te interesa?

-¡Claro que sí, patudo! No sé que estas pensando pero igual anótame.

-Estoy pensando en afanar donde yo trabajaba. Ahí manejan mucha guita y conozco todos los movimientos. Presiento que será un laburo limpio y sin consecuencias. Sólo necesito dos socios.

-¡Perfecto! Ya conseguiste a uno, ahora sólo nos falta otro... Mirá un gato ¿lo corremos?

-Vamos a por él.

Los dos canes comienzan una maratón revolucionaria hacia el felino gritando consignas anti-mininas. La presa al profetizar que su salud se encuentra seriamente amenazada, lanza maullidos necronómicos y se da a la huida. A veloz paso busca un escondite favorable. Tras saltar un banco divisa una posible vía de escape doblando hacia la izquierda en una esquina. Los dos canes continúan la persecución hasta que se percatan de las intenciones. ¡Éste dobla y después nos salta a traición! Ambos aminoran la marcha, despacio y sigilosamente doblan la esquina en posición de ataque. El gato los espera con la pata derecha apoyada en la pared y  golpeando rítmicamente sus uñas:

-Aminoren la marcha Spikes del tercer mundo. Yo no soy Tom y eso de que los perros corran a los gatos no va más, eso sólo pasa en los dibujos animados ¡Arriba el felinismo, caninistas explotadores!

La culpa golpea las cabezas de los dos perros, bajándosela y obligándolos a responder:

-¡Perdón!

-Están disculpados, patudos... Yo soy Bilardo, ¿cómo están?, ¿cómo se llaman?

-Bien dentro de todo...Mucho gusto... Él es Kirk y yo soy Nemo.

-El gusto es mío... ¿Qué hacían antes de perseguirme?

-Estábamos hablando de nuestras fracasadas vidas.

-¡Sí, fracasadas vidas!-acota Kirk.

Bilardo que al escuchar esto mueve la cabeza de un lado a otro y pregunta:

-¿Ustedes también tienen problemas?

-Pero no por mucho tiempo, tenemos un plan para salir de la perrera.

-¡Sí, un plan!-replica Kirk como si no hubiese quedado claro cuando Nemo lo había dicho.

El gato amenaza visualmente al ex-Flafy mientras lo desafía con las siguientes preguntas:

-¿Un plan?... ¿Los perros piensan?

-¡Cuidado bigotes, podes salir herido!

-¡Sí, herido!-amenaza Kirk con su pequeña pata cerrada.

Sin atemorizarse un instante el gato se disculpa por su comportamiento solitario:

-Perdón, no sé por qué dije eso... ¿Por qué no me dicen cuál es el plan así nos amigamos?

-¿Por qué deberíamos decirte, tú eres sólo un gato?

-¡Sí, sólo un gato!

-¡Patudo, ¿podes dejar de repetir lo que digo?!-se harta Nemo.

-Perdón Nemo, me emociono.

-Es verdad, soy sólo un gato pero recuerden que mi nombre es Bilardo. Mi madre no me hubiese puesto ese nombre sino creyese en mis artimañas. Sé muchas cosas más aparte de lamerme, ¿tal vez podrían necesitarme?-sorpresivamente el gato se para en dos patas y muestra sus afiladas garras.

-¡Hay la perra madre!-se asusta el perro cobarde escondiéndose rápidamente tras la espalda de su compañero. Nemo tras ver ésta humillación intenta corregir el comportamiento de su camarada.

-¡Kirk, te podes comportan como un verdadero hampón!...- ahora le habla al gato-Puede ser que necesitemos a alguien más...Pero antes tenemos que asegurarnos de tu confianza y complicidad. ¿Qué te parece una prueba?

-Yo tengo una prueba, ¿qué tal si jugamos Piedra, papel o tijera al mejor de tres?

-La prueba tiene que ser confiable, no debe ser por azar. ¡Ya sé! Vas a tener que decirme el nombre de la persona que escribe nuestras vidas.

-No, no puedo decirles eso.

-Entonces no estas aceptado.

-¡No lo sé, les juro que no lo sé!

-¡Ja ja! El gato se queda afuera de la superorganización-Festeja Kirk bailando una tarantela.

-El gato está adentro.

-¿Qué dijiste?

-Dije que está dentro.

-Pero ¿por qué?

-Acaba de pasar la prueba, si es tan confiable como para no delatar a ese borracho va a ser mucho más confiable con nosotros. Estás dentro amigo.

-Muchas gracias. Pero adentro de qué.

-Adentro del mayor robo jamás cometido.

-¡Ehh! ¿Para tanto?

-Sí, Nemo, ¿para tanto?-replica Kirk bajo la desaprobación facial de los otros presentes.

-Escúchenme a mí: la empresa se llama Smithson,  Smithson & Gómez...

-Esos son los de la publicidad de la tele en donde un bebé habla con su abuelo sobre rugby y un auto descapotable es bañado con cerveza por una semidesnuda señorita ¿no?-interrumpe Kirk.

-Esos mismos. Nosotros robaremos la caja fuerte del dueño que se encuentra en el depósito donde antes trabajaba, ahí guardan el dinero de otras seis empresas más.

-¿6 empresas?-pregunta Bilardo.

-Hay mucha guita en esa caja y la seguridad es muy poca, lo hacen para distraer a los ladrones que pispean las oficinas. Si no hay obstáculos no hay dinero piensa cualquier ladrón, nosotros sabemos que no es así.

-¿A cuántos guardias llamas poca seguridad?-pregunta meticulosamente el felino.

-Sólo hay dos por turno. Uno es un amigo mío, es un viejo lobo que está más cerca del retiro que de su próximo cumpleaños, no se va a arriesgar por la miseria que gana.

-¿Y el segundo?

-Ese puede llegar a ser un problema, al segundo no lo conozco aunque si me reemplazo a mí debe ser un incompetente.

Bilardo piensa manoseando sus largos bigotes, camina de un lado hacia el otro con su mirada clavada en el cemento y contesta:

-Anótenme, pero con una condición.

-No aceptamos condiciones, nosotros somos malos.

-¡Cállate Kirk! ¿Cuál es la condición?

-No quiero armas, no sé cómo pueden llegar a reaccionar ustedes con armas, tampoco sé cómo puedo llegar a reaccionar yo. Supongo que prefiero ir a la cárcel por asalto antes que ir por homicidio. Por lo que vos me contas se puede hacer fácilmente sin armas.

-¡No quiero ir a la cárcel!

-¡Nadie irá a la cárcel! Pero me parece bien, yo no quiero lastimar a nadie..., tal vez al hijo de puta que me sacó a Monique y a la misma perra traidora pero a nadie más.

-Todo muy lindo pero cuándo lo hacemos.

-Esta misma noche.

-Me parece bien. Voy a preparar mi equipo. ¿Dónde nos encontramos?

-La dirección es Majul 456, justo a la derecha de canal 9. A las 11:00 nos encontramos en la esquina y les cuento los detalles.

-Muy bien, nos vemos luego.

Nemo se aleja con la compañía de Kirk, Bilardo se dirige en el otro sentido.

11:01 PM. CALLE MAJUL AL 500

Bilardo se encuentra apoyado contra un farolito y fumando un armado mientras espera a sus cómplices. El nerviosismo del debut en el crimen le genera en su cabeza todo tipo de conspiraciones que recaen en las personas que transitan por la calle. Comienza a sentirse un poco más seguro al ver venir al par de canes en la oscura lejanía. Ambos vestidos disimuladamente de negro hasta el morro, miran en todas la direcciones, caminan en puntas de pie y escondiéndose donde pueden si alguien pasa cerca.

-¡Hey, payasos, así llaman más la atención!

-¡Cuidado bigotes, ese canario tiene pinta de ratti!-dice Kirk señalando a un simpático pajarillo amarillo que mueve los ojos de un lado a otro.

-¡Déjense de joder, esto es en serio!

-¡Es cierto!-recapacita Nemo y prosigue con liderazgo-Esto es a cara de perro así que dejémonos de joder y vayamos a los detalles: Bilardo, vos entras persiguiendo a este ratón a cuerda que arrojaré a través de la ventana trasera-muestra un bonito roedor Miguelito.- Los guardias al ver el rabioso te dejarán pasar por el miedo que le tienen. Una vez adentro esperas que se duerman y te comunicas con nosotros por tu Walkie-catty. Cuando estemos todos adentro, Kirk se quedará cuidando a los guardias mientras nosotros dos vamos a la caja fuerte, la abrimos y nos retiramos con el dinero haciéndonos pequeños magnates empresarios. ¿Qué dicen?

-Me parece bien-dice Kirk mostrando las huellas digitales de su pulgar derecho.

-Listo para correr. Larga al ratón.

Nemo le da cuerda al dientudo y lo arroja desde la línea de triple hacia la ventana de la empresa. Bilardo entra y empieza a correr maullando en ataques epilépticos. Los guardias al ver el roedor se suben a la mesa y se levantan los pantalones saltando y gritando como niñas chiquitas, al ver a su héroe felino suspiran aliviados y poco a poco van bajando de la mesa como si no hubiese pasado absolutamente nada. Cuando el ratón se detiene Bilardo ya se encuentra escondido en una montaña de cajas, un excelente lugar para poder observar a los guardias  sin ser divisado.

11:04 PM. CALLE MAJUL 456

Los guardias se encuentran soñando en el cielo de los perros donde abundan los huesos y las colas levantadas. Bilardo se comunica con sus compinches dando la señal de entrada. Los dos vándalos entran y se separan, Kirk se queda vigilando a los durmientes mientras que Nemo y Bilardo se colocan las pantys y se dirigen a la caja fuerte.

-¡Esa es!- señala Nemo descolgándose la mochila de los hombros.

-¡Excelente! Saca los elementos.

El perro toma un taladro y comienza a agujerear la puerta blindada, una vez terminado toma un estetoscopio, lo apoya y comienza a oír girando la rueda de la fortuna. Pasa el suficiente tiempo como para que Bilardo pierda la paciencia y golpeando el hombro de su compañero diga:

-¡Qué pasa patudo!

-Esto lo vi en una película pero no creo que esté funcionando.

-¡Loco sos un Gran Danés! Correte y déjame a mí, lo haremos a mi manera-empuja a su compañero y observa por el pequeño orificio.-Este agujero será suficiente. En la mochila hay un preservativo, vinagre y polvo para hornear, pásamelos.

-¡Bigotes no es tiempo de cocinar!

-¡Dale patudo! pásamelos y también tráeme esas cortinas de ahí y las cuerdas con que las atan.

-Aguanta McAtty, acaso me viste cara de Robin.

-Apúrate.

Una vez con los instrumentos, Bilardo pasa delicadamente el condón por el agujero y empieza a fluir un litro de vinagre con un pera de goma, arroja 500 gramos de polvo para hornear con una espátula, tapona el agujero con un tornillo y cubre la caja fuerte con las cortinas, las ata bien fuerte y mirando a su amigo dice:

-Ahora a esperar.

Diez minutos después los delincuentes continúan mirando la caja atentamente, de pronto se escucha un pequeño estruendo y las cuerdas se aflojan.

-Ya está, vamos por el botín.

Alegres ambos rateros quitan las cortinas descubriendo la puerta semiabierta. La abren totalmente y entre risas a granel comienzan a juntar el dinero guardándolo en bolsas del supermercado Malayo-argentino.

-El olor del éxito-Nemo se acerca un fajo de billetes a la nariz y oliéndolo prosigue-¡Tienen olor a Cocker!

-Qué importa, es dinero al fin. Júntalo rápi....

-¿Qué están haciendo ahí? Dejen el dinero y levanten las patas suavemente-Interrumpe un gran Bull-Dog con rostro de pocos amigos y uniforme de guardia de seguridad.

-¿Qué le hiciste a Kirk?-pregunta Nemo preocupado.

-Yo no le hice nada. El pobre debía estar muy cansado pues se quedó dormido.

-¡Perro de mierda!-coinciden ambos con las manos levantadas.

-Mucho ladrar y maullar. Quítense las medias de la cabeza.

Se quitan las pantys y miran al guardia resignados por sus futuros.

-¡Ehhh, yo te conozco, vos sos el fracasado de Nemo! Monique me habló muy mal de vos.

-¿Monique? ¡NOOO!

En un ataque desesperado de celos, Nemo se arroja contra el guardia y comienza a golpearlo con las patas traseras, el arma sale expulsada cayendo y girando a los pies de Bilardo, éste la toma y apuntando hacia la batalla dice:

-Tranquilos muchachos. Nemo levántate, ya tengo el revolver.

-¡Dame el arma que lo liquido!

-¡No por favor, tengo 5 cachorritos!

-Basta, nadie va a matar a nadie acá.

-¿Cómo que no lo vas a matar? ¡Vio nuestros rostros, nos va a delatar!

-No..., no diré nada. ¡Por favor, no me maten!

-Hacete un perro adulto,- increpa el gato- deja de llorar y límpiate las lagrimas...Yo tengo la solución para no tenerte que matar. Vos odias tu trabajo, ¿no?

-Lo odio,  lo odio mucho.

-¡No hables y mátalo de una vez!

-Nemo cállate.

-No digas mi nombre ¡Bilardo!

-Si ya sabe quién sos.

-Es verdad. Pero por las dudas mátalo.

-¡No, no me mates!

-Tranquilos, vamos a comportarnos como Isabelitas ¿cómo es Isabelita?

-¿Tranquila?-preguntan Kirk y el guardia.

-Muy bien. Isabelita es tranquila y nosotros seremos tres Isabelitas. Ahora decime, ¿cuál es tu nombre?

-Phy, Mur Phy.

-Muy bien Mur. Vos me dijiste que odias tu trabajo, ¿no?

-Sí lo odio.

-Muy Bien, ¿a vos te gustaría renunciar?

-¡Sííí! Pero necesito el dinero.

-Te prometo que no vas a volver a tener problemas de dinero nunca más. Escúchame un minuto..., en un mal día te mataría sin dudarlo, pero hoy no. En el día de hoy presencié con mis propios ojos un bellísimo milagro, sólo una infinita porción del poder de Chatran se apareció frente a mis ojos girando en 360 grados mis pensamientos sobre todos los seres vivos. Tú eres mi hermano por lo tanto compartiré parte de mi botín contigo, a cambio de que se dejen atar, nos dejen irnos con el dinero y que cuando llegue la policía les digas:

Deposito de Smithson,  Smithson & Gómez-Int. Día.

Travelling circular hacia la izquierda. Comienza con plano general de Mur en estado de shock.

Mur -Me ataron y me amenazaron con un arma.

La cámara sigue girando y entran en plano general conjunto un grupo de cuatro oficiales de la policía canina que dubitativamente lo observan y un ser humano en cuatro patas que ladra. Continúa el movimiento de cámara.

Mur en off-Llevaban unas medias en los rostros y no creo que pueda describirlos.

Se muestran en plano general a Mur. Continúa el movimiento de cámara.

Bilardo en off- Si mañana en los noticieros me entero de que están tras nosotros.

Deposito de Smithson,  Smithson & Gómez-Int. Noche.

Se muestra en plano general a Bilardo amenazante. Continúa el movimiento de cámara

Bilardo-Iré personalmente a buscarte para leerte A Garfield 25:1, y eso no es nada bueno, hermano.

Se muestra en plano general a Mur temeroso. Continúa el movimiento de cámara.

Bilardo en off-Si haces lo correcto, en el armario 45 de la estación de tren Tarantino,

Se muestra en plano general a Bilardo. Se detiene el movimiento de cámara.

Bilardo-te esperará una formidable cantidad de dinero... ¿Nos entendemos?

Plano general de Mur levemente más tranquilo.

Mur-¡Haré lo que digas!

Plano general de Bilardo.

Bilardo-Quedamos así... ¡Nemo!-Entra en campo Nemo.

Bilardo-Despertá a Kirk, los espero en el bar de la esquina.-Nemo y Bilardo desaparecen por caminos separados. Suena musiquita de los setenta.

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Aviso clasificado.

Rubro 24

Se busca peluquera. Para importante

empresa de higiene humana. Preferen-

temente joven y collie. Las interesadas

presentarse de 10:00 a 18:00 en Colon

350 Preguntar x Kirk, Nemo o Bilardo

Leer Pa`l Perro en E vig maderfaquer: Tily Burgos

Gómez reconoce su culpa en el caso Urquiza culpando a su jodida adicción, luego espera con la cabeza gacha que se vaya su jefe y con su cámara oscura camina hacia Copas y Chinas para reflexionar su porvenir en una Argentina que comienza a gatear. Saluda a Don Fulgencio y le pide lo de siempre, pero que esta vez sea seis veces seguidas o hasta que empiece a socializarse con los compañeros de todos los días. A Hugo y a Jonás los saluda y les pregunta por las cosechas, sabiendo que cuando Jonás comienza a hablar de su trabajo, Hugo paga bebidas a todos los oyentes. Cuando Jonás toma aire para comenzar a hablar, todos los parroquianos acercan sus sillas para oír su embriagadora voz . Las folcloristas al ver la atención en otro lugar (se les tiene prohibido beber en horas de trabajo) prenden un cigarrillo y lo comparten mientras una lee el Sol de la Mesopotamia y las otras dos escuchan: Urquiza Tendría 8 hijos no reconocidos. En primicia los testimonios de una de las madres de estos niños. Evangélina Sillonez  declaró al Sol de la Mesopotamia que Urquiza es muy reconocido por sus galanteos, sus promesas de riquezas y honorables reconocimientos. Yo era una niña de catorce años. ¡Qué queres que haga! Yo sabía bien que era una niña, pero un día se me presenta un apuesto y elegante señor que me ofrece un paseo gratuito en su caballo purasangre. Observe a mi padre y él estaba tan feliz que hasta me empujó para que suba al caballo. No es que yo no quisiese, yo lo deseaba con todas mis fuerzas; lo que no quería es que fuese tan rápido, era una niña. A uno cuando se le presentan las cosas con facilidad no le da el valor que realmente se merece, eso lo decía mi difunta madre. Por esa razón yo no lo quería tan rápido. Lo quería histeriquear un rato, y lo hacía para que me valore. Lamentablemente, terminé aceptando enseguida. El vecino, Marcos Juárez, levantaba a su hija de las piernas mostrándole a Urquiza los suaves muslos de su misma sangre. No iba a permitir que Justo José se fuera con Etelvina, por eso me tragué el orgullo y me entregué dando un salto atlético a la montura. Al día siguiente yo estaba en boca de todos, mal o bien, de todas formas hablaban de mí y aun hoy sigo en boca de todos. Lamentablemente esta fama tiene un precio, y yo acepté el precio sola; yo pago el castigo, pero el niño no tiene porqué, él necesita a alguien a quien pueda decirle papá. ¡Snif.snif! Chicas, chicas vamos que sigue el baile, reclama Gómez lujurioso tras acabar el trago gratis de Hugo y Jonás. Al acercarse a una distancia segura de las chicas se choca con un hombre que permanece con su rostro hundido en el poncho. ¿Qué pasó, yaguareté?, reclama el hombre levantando su cabeza y mostrando sus facciones de Jota Jota Urquiza. ¡Yaguarete las pelo...-Gómez intenta entablar una contienda pero se detiene al ver el rostrote Justo José-¡Jota jota, qué haces acá! Reflexiono...-contesta Jota Jota, pero que al sentirse interrogado agrega: ¿Qué carajo te importa? Yo también reflexiono-intenta aplacar las aguas Gómez-Siempre vengo aquí a reflexionar. Justo estaba pensando que hoy recibi una reprimiendo porqué no pude sacarte una foto en el escándalo con la hija del Alcalde. ¿Vos sos paparazzi? Soy uno de los mejores fotógrafos del Ojo federal. Entonces ¿no queres hacerme unas fotitos  así te redimís con tu jefe y me insertas en la historia de este país?; eso sí, las poses las pongo yo. Acepto, Jota, Jota- dice Gómez y con su mano izquierda enfoca su caja oscura y con la derecha retira una bombilla de su morral. Justo José empieza con unas poses de sorpresa, luego con posiciones de huida y finalmente con situaciones in fraganti con las folcloristas. ¡Perfecto, Justo José; estas fotografías van a vender millares de ediciones! Me voy al baño a revelarlas y mañana en la edición matutina podrás apreciarlas-Gómez se encierra en el baño y no sale hasta que cacarea por primera vez el gallo de Don Fulgencio. Gómez despierta-¡Me quede dormido-, y corre al rancho del Ojo Federal-Paren las rotativas- grita y entra en la sala de impresión. Sólo el Jefe puede dar esa orden-responde el operario Ramírez. Paren las rotativas,  ya te traigo la orden del jefe.-Gómez corre hasta el catre del Jefe y lo despierta:-Jefe, tengo imágenes comprometedoras de Urquiza. Déjamelas ver- el jefe se despierta y le arrebata la fotografías. -¡Uhh, esto vale oro! Muy bien Gómez, vaya y pare las rotativas usted mismo. Gracias, jefe. Es lo que siempre quise hacer-el fotógrafo vuelve a la sala de impresión y baja la palanca de la Gutemberg Impreted Co.- Publíquenme estas fotos, muchacho-le ordena a los peones quilmeños arrojando las fotos al piso y dándose vuelta victorioso.-Rápido muchacho que hoy el Ojo se va a vender como pólvora. Ahora les diremos los diarios más vendidos de ese día: El Ojo Federal 5,6%, El Sol de la Mesopotamia  1,4% y El Observador de la Nación 0,9%. ¡Lo conseguiste, Gómez-festeja el jefe,- somos el diario más vendido! Lo conseguiste, Jota Jota-felicita Gómez-, gracias a ti somos el diario más vendido; y ya están pensando en ascenderme.  Entonces hagamos más fotos- propone Justo. ¡Click, click!- se expresa la cámara de Gómez. ¡Ja ja ja!- rie su jefe. ¡Clinck, caja!-jolgorizan los accionistas del Ojo. Todos son felices en prolongado tiempo hasta que Urquiza comienza a perder interés en el público y las ventas huyen al Sol de la Mesopotamia con su escándalo de San Martín en Francia. ¡Gómez, el generalísimo se emborrachó en un bar francés y golpeó a dos garzones! ¿Por qué el Ojo no tiene ninguna foto de lo acontecido? Yo estuve acá con los asuntos privados de Urquiza. ¡Gómez, Urquiza ya no vende, conseguime nuevo material o considérate fuera! A sus ordenes, jefe; ya me pongo en campaña. Gómez toma su telégrafo y se comunica con el expendio de pasajes. ¡Muy buenos días, usted se ha comunicado con el Atlántico buques y fletes. Mi nombre es Teofila Cubillas, en qué puedo servirle. Hola Teofila-teclea Gómez en su telégrafo-, yo quiero un pasaje a Paris Francia. Podría esperar en línea mientras chequeo le disponibilidad de la bodega, ¿cuantos vana viajar? Solo para mí y mi cámara. Un momento, señor... Construireeé una balsa y meeiiré a naufragaaar....A naufra... Disculpe la tardanza, señor. Sólo me queda un catre en lo del fogonero, y su valor es de 450 patacones. Me lo llevo, cárguelo a la cuenta del Ojo Federal. Ese diario no tiene más cuenta con nosotros. Entonces lo pago en efectivo. Tiene que abonar el pasaje 24 horas antes que parta el barco, más tarde pierde la reserva. Mañana estoy ahí y le pago el importe. Mire que sólo aceptamos monedas nacionales. Sí, sí, mañana nos vemos; la tengo que dejar, señorita; tengo otro telégrafo en espera. ¡Qué tenga buenos días, señor! Adiós, adiós...-Gómez corta la comunicación y atiende el telégrafo de espera-Hola. ¿Gómez?, habla Jota Jota, ¿cómo anda todo por ahí? Todo bien, Jota Jota; estoy preparando la maletas; me voy a Francia para fotografiar al Generalísimo. No te podes ir y dejarme así, ¿cuándo volves? Calculale tres o cuatro meses. No puedo estar tres meses sin que me saques alguna foto. No te hagas problema, los otros diarios se van a encargar de retratarte. A los otros diarios ya no les importo, ni tampoco ninguno de mis 12 hijos. Cuando regrese de Francia te prometo que haremos unas fotos para catapultar tu carrera. No te das cuenta que no puedo esperar tanto tiempo, el ostracismo lograra matarme, ¿vos queres que me muera? Vas a estar bien, Jota Jota, te mando un abrazo grande. No me dejes, Gómez...Tu, tuu...Bienvenidos a territorio argentino, si tiene algo que declarar ingrese por favor a Impuestos y Bonificaciones. Gómez sólo lleva su cámara y ciento cincuenta y tres fotos del Generalísimo en situaciones comprometedoras, por eso sigue derecho a migraciones y detiene un carruaje para que lo lleve a los talleres del Ojo Federal. ¡Paren las rotativas, que tengo fotografías de Don José de San Martín en un altercado con la policía francesa! ¡No se paran ningunas rotativas, hoy se publican las fotos y el artículo sobre el suicidio de Justo José de Urquiza! ¿Cómo que se suicido Jota Jota?, ¡qué desgracia más grande! Si, pibe, agarrate una copia y enterate cómo sucedió. Justo José Urquiza falleció por la madrugada por estrangulamiento auto proporcionado; Don Fulgencio Rodríguez, el dueño de la pulpería Copas y Chinas declaro que en su baño encontró el cuerpo sin vida de José colgando de un cuerda por su cuello, el cadáver se fotografió en el momento que agonizaba; el Ojo Federal es el único periódico dueño de los derechos de dicha fotografía y el único periódico que fue invitado al funeral.    

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Gogo apaga su televisor, se dirige pausadamente a la heladera, la abre y toma un pollo.

-Creo que no se entendió el concepto, muchachos-Lala le impone sutilmente a sus empleados el mando que le  asignaron para la Recepción de conceptos en el cerebro de Gogo.

-Tal vez fue culpa de Ejecución de conceptos y nosotros no tenemos nada que ver-.Mimi intenta convencer a su jefe demostrando algunos de los artilugios que se aprenden fuera de la bibliotecas.

-¡Imposible!-corrige Bubu- Estudiando el trayecto de la corriente el desvío proviene de  nuestro departamento-se acomoda su guardapolvo y enfoca sus alargados ojos de neurona sobre la imagen de Lala.

Lala se rasca sus cabellos e intenta la reflexión en sus subordinados:

-Muchachos, esto no puede seguir pasando. Ya se corrigió el error, pero igual no se pueden perder tantos minutos. El tiempo es oro. Imagínense si el día de mañana viene alguien e intenta  matar a Gogo, y nosotros le enviamos al departamento de Ejecución que el concepto es "Hoy la ponemos". Como es normal Gogo se bajaría los calzones y el maleante lo cagaría a tiros. Muchachos, el corazón de Gogo no está para estas sorpresas, el pobre está todo tapado por los errores que ustedes cometen.

-Jefe-interrumpe Mimi-, nosotros no tenemos responsabilidad que el tipo se coma toda la piel del pollo en el tiempo que nosotros tardamos en corregir el error.

-¡Tampoco debemos- Lala ordena a los gritos- darle incentivos!-, se tranquiliza y continúa calmo-: Si Gogo está a dieta y va por una cerveza light, bajo ningún concepto podemos ordenarle que tome un pollo. Si le quieren hacer una broma sepan bien claro cuando hacerla y que no agarre algo que lo haga engordar. Por que no le ordenaron que agarre una verdura.

-Técnicamente-Bubu levanta sus codos victorioso-, no hay verduras en la heladera.

Lala se frota sus ojos aplacándose la tensión que le hacía ver doble y dice relajándose:

-Muchachos no jodan más o acá veremos muchas células creativas desocupadas.

-Jefe, no va a pasar nunca más-Mimi intenta tranquilizar con su mejor cara de seguridad.

-No pasará de nuevo-Bubu baja la mirada y la deja en el piso.

-Esperemos muchachos-Lala toma se maletín debajo de la mesa y se despide para ver a su amada mujer y a sus adorables hijas.

Mimi y Bubu permanecen mirándose con recelo hasta que su jefe cierra la puerta detrás de él.

-Cómo lo cagaste con lo de las verduras- comenta Bubu y estalla en risas.

-¿Viste la cara que puso el viejo?-Mimi imita la cara-. Abrió los ojos como si se hubiese despertado con una pistola en la frente.

-Jajaja-entre carcajadas Bubu golpea reiteradamente su cabeza contra la mesa de protoplasma, de pronto detiene sus topes reteniendo la risa y mirando a su interlocutor suelta-: ¡La última vez que entró un vegetal en esta heladera, pidió disculpas, cogió su sombrero y se marchó a la del vecino!

-¡Jajaja!-las carcajadas le provocan a Mimi espasmos y por un intempestivo movimiento vuelan por los aires sus anteojo bañados en fluido nasal-... ¡Mis anteojos acaban de estallar contra la pared craneana JAJAJA!

-¡JAJAJA!-Bubu cae al piso y apoyado sobre su cabeza dice-: ¿De qué te quejas?, yo acabo de aplastar mi sombrero.

-Jajaja-Mimi se suelta de más y la risa le humedece los calzoncillos-... ¡Nunca tuviste sombrero! Jajaja.

-De chiquito tuve...

-Bueno; no te hagas el melancólico. Veni-Mimi ayuda a Bubu a ponerse de pie-, vamos a ponerle a Gogo la publicidad de la cerveza y esperemos sentados a que nos bañe un torrente de alcohol.

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Tu bisabuelo, don Mainch Nugerballs, de un tempestivo empujón salvó la vida del Coronel I del batallón 45. Eso lo sabes bien, lo que no sabes es que mi bisabuelo observó toda la situación de reojo y la anotó en su libreta para dejarla a las futuras generaciones. Luego observó, un poco más atento esta vez, como don Mainch Nugerballs era sentenciado a veinte años de prisión domiciliaría por los homicidios contra la humanidad. Ernesto Nugerballs, tu abuelo, a los veinte años vio como se llevaban a tu bisabuelo y se debió imaginar que la próxima vez que lo viera sería bajo una estricta tutela. Eso también es de tu conocimiento, lo que desconoces es que mi abuelo reportó en una radio local como tu abuelo Ernesto visitaba la prisión domiciliaria a escondidas de los medios de prensa y de las distraídas autoridades que custodiaban la casa de tu bisabuelo. Pasaron los años, y por esas causalidades que tiene la vida mi padre fue contratado por el estudio jurídico Nugerballs & Asociados, una empresa Cnou-jau fundada por Alejandro Nugerballs, tu padre. Todos los viernes tu padre reunía a los empleados únicamente para enarbolar a tu bisabuelo contando la historia de cómo había salvada la vida del Coronel I del batallón 45. Hasta el último día mi padre me contó como sucedió en realidad y que según mi bisabuelo, el Coronel había sido empujado porqué se interponía en la huida de don Mainch Nugerballs. El día de hoy, sabes bien que mi empresa se encuentra por debajo en la facturación de Celulares Betty y Nugerballs comuinicaillón, tu compañía. No sabes, por cierto, cuanto me esfuerzo por superarte sabiendo que jamás lograré alcanzarte. Reconozco que formo parte de los Morales y que la historia se repite de generación en generación siendo el destino de los Morales estar por debajo de los Nugerballs. La maldición se termina en nuestra generación, y esto lo puedo asegurar pues el próximo Nugerballs, el hijo que tú y tu hermosa esposa esperan, me dirá papá. 

Sinceramente tuyo, Ivo Morales

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Reciben la nublada cabeza sus intranquilas manos y frota sus tormentosos ojos con las palmas preparadas. Esta noche Ricardo debe escribir, sólo espera una idea que ilumine la habitación y permita el libre desenvolvimiento de su experiencia. Desde los ángulos que forman la pared de su derecha y el techo, se materializan dos delgados hilos de seda rojo, recorren lentamente el ambiente cruzando sobre su agachado cuerpo y finalizando el recorrido sobre las metálicas persianas de su derecha. Al levantar la cabeza siente el roce de los hilos sobre sus cabellos, atemorizado observa en dirección de la dulce caricia; percibiendo inofensivos los hilos se anima a tocarlos, los toma entre sus dedos, los siente firmes probando sus fuerzas, se cuelga sobre ellos subiendo en  determinado camino, en la cima mira la prolongada caída y se lanza de bruces. ¡Iujuuu!, exclama a las cuatro paredes mientras observa a las ventanas abrirse hacia el patio. Sale despedido a una habitación completamente forrada con dolarizado césped. Lo verde aminora físicamente el golpe de su rauda caída; en posición contraria sumerge a su parte mental en suposiciones místicas: "No recuerdo haber hecho esta remodelación en el patio; me supone hippiesmo o fútbol, la filosofía de los deportes y el rock & roll son de mi agrado, sin embargo, a este encierro lo encuentro tétrico y asfixiante, entre estos pastitos debe haber alguna entrada de aire". Tantea el césped buscando por donde respirar mientras escucha el murmullo de la multitud clorofílica que entona:

(Léase con ritmo tropical y voz de Roger Waters.)

Absorberemos tu aire de artista,

Eliminaremos tu duda existencial

Duerme joven, duerme y descansa

Pronto serás polvo, pronto serás vegetal.

Fila, fila, fila, canta la clorofila.

Con este pancho van cuatro y seguimos cantando:

Fila, fila, fila, aguante la clorofila.

Artistas no son todos y unos menos que otros.

Y se repite hasta que el Sr. Rogelio Aguas disponga.

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-¡La vida de la madre depende de la Luz!

Un atento testigo de este juicio toma a Cosme de su manga y le recomienda:

-Mi primo se recibió el mes anterior de medico, ¿no queres que lo llame?

El galeno Juan Carlos Petruzza finalizada la guardia del día domingo se acerca al domicilio de los Zaccanti para recetar a su entendimiento el más eficaz remedio. Escribe jeroglíficos en varios papeles con su nombre e indica donde queda la farmacia más próxima jurando que volverá cada semana para observar los avances de la paciente. El cura tras enterarse de la intervención del profesional también promete visitar a la paciente cada semana justo antes de éste para practicar su milagrosa cura.

Los meses pasan a la par de la mejora de Luna, tanto la medicina como la religión anotan en sus records personales este acontecimiento. Un día de esos que tiene el fantástico destino, la señora Zacantti empeora con desprendimiento de líquidos desde su entrepierna. Al inquilino se le había finalizado el contrato y el doctor y el cura asisten a practicar sus rituales de finalización de obligaciones. Al ser prácticas solitarias uno se interpone en el trabajo del otro, pero por intervención casual, el hombre religioso se siente exhausto y declara:

-¡La vida de la madre dependen de la Luz!

Mientras tanto el galeno toma la posta y practica un parto rápido y sin dolor. El niño nace en perfectas condiciones, y en la habitación de los Zaccanti estalla un maravilloso jolgorio napolitano. Todos los presentes se acercan al párroco y le agradecen eternamente su obrar, éste embelesado de elogios argumenta:

-¡Yo sólo soy mensajero de la Luz, todo el merito es de ella y nada más que de ella!

El medico en su oscura soledad junta sus herramientas de trabajo y murmura:

-¿Para qué carajo estudié 6 años?, me podes decir, bisturí.  

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Alberto siente como se disgrega en su estomago el cordero patagónico con salsa agridulce,  interrumpe la conversación con el licenciado Gutiérrez y se disculpa por una momentánea ausencia. Gutiérrez asiente torciendo la cabeza a un costado, muestra su empalagoso postre moviendo su labio hacia la derecha y con un leve aleteo de su mano le permite la exploración por las tuberías de desagote; luego se queda observando como su compañero camina hacia al baño mientras disimuladamente se desabrocha el cinturón mostrando lo provechoso de su vida. Alberto entra al sanitario y se mete en el primer cubículo que encuentra vacío; se suelta su cinturón, luego el botón y rápidamente abre el cierre, se sienta cómodamente en el trono y del bolsillo de la camisa extrae su lectura pasatista."Normas, toda organización tiene sus normas. Mi trabajo debe ser dictaminar esas normas, lo menos que puedo hacer es leerlas-comienza a hojear las papeletas-... ¡Interesante!"

Media hora después, nuestro protagonista se encuentra realizando una percusión en sus muslos mientras silba la canción del ascensor de su trabajo. Mira a su izquierda y sólo ve la pared de su cubículo, reza una plegaria y con temor mira a su derecha. El rollo de papel higiénico se encuentra completo. Alberto putea y se queda pensando la forma de limpiarse. "¡Eureka, la puta madre!"-festeja mientras abre la puerta y recorre con la vista el baño-¡No hay moros en la costa!" Se levanta su pantalón de vestir hasta su pelvis, guarda a su compa y camina hacia las piletas de lavado. Se sube a la pileta más alejada de la puerta de entrada, hunde su trasero en la concavidad, abre la canilla y mojando sus dedos se los pasa por el ano. Comienza a mirar temeroso en todas las direcciones y apura su trámite al caerle una gota de sudor por su mejilla. Un inentendible comentario de su estomago le sugiere la no finalización del descarte fecal; se sube los pantalones y vuelve a su cubículo favorito, se sienta en el trono y suelta con satisfacción los desechos. Mira el papel higiénico y comienza a reflexiona la opción de no tener que repetir tan humillante procedimiento."Los restos hay que dejarlos ir, que se mezclen con los restos de otros y que se pierda completamente el rastro. Nada debe quedar registrado en el papel, pues se puede volver en contra de uno- se sube los pantalones y camina agachado a su provisorio bidet, trepa sobre éste y comienza a masajearse con agua el esfínter. Alguien vestido con un poncho entra al baño y lo primero que ve es a Alberto en cuclillas sobre una de las piletas de manos. Ambos permanecen mirándose. Alberto toma su intercomunicador y llama a sus muchachos. El hombre del poncho pide disculpas y se retira. Al rato entran Bobby y Rolly abrazando nada amablemente al mirón. "¿Qué hacemos, jefe?-al unísono hablan ambos lacayos arrojando al pobre hombre contra el piso-¿Le practicamos el método Ricardo?" Alberto reflexiona un instante y cruzándose los brazos toma la posta: "Aun no, muchachos. No todo se consigue con la violencia, ¿no es cierto?- le pregunta al temeroso hombre" "Es cierto- asiente la victima mirando a los dos guardaespaldas" Los forzudos clones le gruñen; mientras Alberto continúa con su amedrentador relato: "Vos no vas a decir nada de lo que viste acá, ¿no es cierto?" "¡Nada, no diré absolutamente nada- Poncho traspira por lo caluroso del ambiente, y disimulándolo agrega-.Aquí no ha pasado nada!" "No te creo-Alberto niega mientras menea su cabeza." "Nosotros tampoco, jefe-los forzudos imitan el gesto y golpean sus puños." "Todos a favor de no creerle." Alberto y los lacayos levantan sus manos demostrando la superioridad de la situación. "Yo estoy en contra- deja escapar Poncho." "Tú, cállate. Ahora vas a ver lo que le pasa a los mirones. Muchachos, desmiémbrenlo y aplíquenle el método Ricardo" Bobby y Rolly toman sus navajas suizas, cortan pequeños trocitos de Poncho y los arrojan al inodoro favorito de Alberto. "¡Ese no! Usen el inodoro que está al lado" "Sí, jefe-ambos lacayos mueven el cuerpo agonizante al cubículo próximo."Alberto regresa a su inodoro favorito. Pasados el tiempo en que se tarda en desaparecer un cuerpo bajo el método Ricardo (más o menos unos 6 minutos), Alberto se higieniza y regresa a su reunión de negocios. El licenciado Gutiérrez tras devorar su quinto postre, se encuentra hundido catatónicamente en su sillón. Nuestro protagonista se sienta a la mesa y patea la pantorrilla de su socio momentáneo: "No se preocupe, licenciado Gutiérrez, mi mano derecha se levantará bien alto en la próxima sesión." "Eso espero-el licenciado junta sus manos." "Si me disculpa; tengo gente esperando" "Vaya nomás, Doctor Alberto; pero sepa que los compañeros lo apoyamos y que cuando sé apruebe el asunto, usted recibirá su compensación. ¿Quiere un recibito?" "Nada por escrito. Confío en usted, licenciado. Hasta luego- Alberto aleja la mirada, toma con galantería su intercomunicar y habla. Instantáneamente sus dos lacayos como resortes vivientes se plantan a su lado-. Trae el vehículo." Segundos más tardes  un lujoso auto al mando de Ricardo se estaciona en la puerta del vistró. Alberto y sus lacayos se colocan al mismo tiempo sus anteojos negros y comienzan a silbar su marcha mientras se pierden entre los rayos de un sol cada vez más cegador. Ricardo, sólo mira.

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Llamen a un equiparador-grita el caballero.

El gangsta asiente con la cabeza mientras arroja a un costado su cigarrillo armado con hojas de coca. Instantáneamente aparece el equiparador oficial Don Sir Van Cuchuflex, hijo de Su Señoría Van (camioneta) y de la jueza nacional Sor Juana Inés Cuchuflez Esquenazzi. Se puede apreciar que el muchacho no proviene de cualquier familia, por eso él se empeño en ser considerado el gatillo de largada más rápido de los profesionales de su generación. Si GiTi es el gangsta más respetado entre sus compañeros, y su posicionamiento con su arma es la más encantadora entre las señoritas de su comarca. Jorge I es el más popular entre las mujeres de su castillo: La Tablada, y también es el más hábil con su espada; y por eso, de Caballero que es, no va a permitir que un morocho de los suburbios lo trate de esa manera, y le manda a decir a su lacayo que de la orden de equiparación de derechos. Don Sir Van Cuchuflex toma la palabra de la siguiente manera:

-Yo, Don Sir Van Cuchuflex, el más mejor equiparador del territorio nacional, declaro: el día de la fecha, el señor Si GiTi se medirá a duelo contra el señor Jorge I; éste ultimo al tener como arma de ataque una espada y como defensa su escudo, cada golpe asestado responderá a que el Sargento Pepe y los Cabos Ruiz y Luis equiparen el daño en contra del señor Si GiTi; y que las enfermeras Lu y Rid alivianen los daños recibidos por el señor Jorge I y en caso de ser necesario también a favor del señor Si GiTi. Firman dos ejemplares las partes intervinientes. Comiencen.-Don Sir dispara al aire su escopeta de largada dando la orden para empezar el litigio y se retira a su propia seguridad.

Ambos batallantes desenfundan sus armas.

-Vas a morir, hijo e´putana-amenaza Si GiTi martillando su 22 automática.

-¿Hijo e´putana?, se ve que todavía no aprendiste a hablar. ¿Hace cuánto que vivís acá?-contesta preguntando Jorge I mientras blandiendo su espada cromada de metro y medio mueve desafiante su escudo mostrando su plateado pecho.

Si GiTi dispara y le asesta un corchazo a la cavidad pulmonar derecha. Don Sir detiene la contienda, Lu y Rid entran al segmento delimitado y le aplican a Jorge I oxigeno por medio de un tubo portátil mientras le practican la cirugía de extracción del plúmbeo proyectil y le  cosen la herida. Se reanuda la batalla. Es el turno de Jorge I, éste bambolea la espada por arriba de su cabeza y con el envión suficiente ataca a su enemigo produciéndole un corte de dos centímetros de profundidad por cinco centímetros de longitud. Don Sir Van Cuchuflex detiene la contienda, el Sargento Pepe y los cabos Ruiz y Luis entran al segmento delimitado y con sus lustrosas macanas le aplican a Si GiTi el castigo suficiente para equiparar los daños entre los rivales. Si GiTi se recupera y dispara su 22; pifia su disparo. Jorge I toma la espada con sus dos manos y le rebana la pierna izquierda. Por orden de Don Sir se detiene la contienda hasta que le crezca de nuevo la pierna o se le implante una prótesis, cualquiera de las dos opciones que suceda primero. A los seis meses se le implanta una pierna mecánica y se reanuda la batalla. Si GiTi dispara y le destroza el pulgar derecho. Lu y Rid reconstruyen el dedo. El mismo día que le corresponde a la reanulación de la contienda comienzan las vacaciones. Todos con sus familiares y amigos las disfrutan en una playa de oriente. Se reanuda... Se detiene... Comienza... Receso... Fallece el Sargento Pepe por causas naturales. Todos se dirigen a su entierro. Ruiz asciende a Sargento y nombran de cabo a un muchacho de Mayo. Luis, por causas que sólo se explican con la dorada envidia, asesina a Ruiz. Nadie investiga las razones del deceso y se archiva como vejez avanzada. Asciende Luis y un joven de Río Tercero es nombrado cabo. Éste, como chiquillo pequeño, se enamora perdidamente de Rid. Rid corresponde este amor y acepta el casamiento. Todos los presentes asisten al casamiento. El día de la boda,  bajo un severo ataque de celos, Lu mata al joven de Río Tercero. Confiesa amor a Rid y asiste solita a la cárcel femenina de Loma Negra a cumplir su pena de caída al vacío sin casco. El puesto vacante de cabo lo ocupa el hijo de Ruiz, Ruiz Junior se llama. El debut de Bataclana (amante de Don Sir) como enfermera, es la reconstrucción de la oreja derecha de Jorge I. Durante los siguientes diez años nada que se digne de ser contado sucede, hasta que fallece, por causas indeterminadas, Don Sir van Cuchuflex. Todos asisten al entierro. Frente a la lapida de Don Sir, Jorge I recibe las disculpas de Si GiTi. Todo en el cementerio de la Memoria es puro jolgorio. Jorge I baja la guardia para abrazar a su contrincante y recibe un disparo en la cabeza que lo deja seco en el césped. El asesino es un francotirador amigo de Si GiTi que se oculta tras el único arbusto del cementerio. Antes que los policías puedan detener al francotirador, este se inyecta gasolina en su cerebro y aspira el fuego de su encendedor.

-Parece ser una buena historia para chicos-afirma Peinado raro.

-¡Aja!-dice Anteojos de los setenta mientras asiente con su pesada cabeza.

-Es más educativa de lo que imaginas-agrega Dieta de conejo colocando ambos manos a los costados de su cintura.

-Educación más diversión es una formula exitosa-corbatín  mentaliza su inversión y declara-Aquí tienen el dinero de la producción.       

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junto a las inhibiciones y el ser,

en sociedad paqueta y estándar

ser vulgar es acercarse a lo particular.

El kitsch entre la corriente,

la luz apagada y bajo las sabanas tapada.

El tiempo es dinero y al éxtasis no se invierte,

cierra los ojos mujer y finge levedad.

La herencia es mirar acostada,

agradecer la consideración

por sentirse menos despreciada.

Sueña gemir entre la conservación

de tu propio destino, maniatada.

Leer Milan en E vig maderfaquer: Tily Burgos

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El mundo será nuestro piensan las jóvenes parejas al estrechar infantilmente sus manos mientras comienzan a patear experiencias. Claro que lo será, pues tenemos perspectivas distintas de la posesión del mundo. Para Juanca y Mabel es que sus clientes al tener un desperfecto con el disyuntor se comuniquen inmediatamente con Disyuntores Juanca Leproso, y si su problema radica en el envasado de comidas para la decoración de heladera se comuniquen con Taper uer Mabel Canalla (ahora está de moda decorar el refrigerador, así se les puede sugerir a las visitas que se sirvan ellos mismos los refrigerios [Porqué servirse uno mismo es más mejor] y al observar las veinte abundantes cajitas plásticas con porciones de minucias vencidas y en perfecto orden abstracto envidien sus riquezas desmedidas). Para Ivo y Azucena, como artistas que son, el perfecto orden abstracto es dar pinceladas absurdas delimitando sus dominios sobre la tierra. Delimitar las dialipétalas de las gamopétalas es fundamental para conseguir la belleza de las tierras de las familias Gutiérrez, Gómez y Flores, piensa Juan mientras toma sus herramientas de jardinero, se las carga al hombro y camina hacia la estación de tren pensando que colocó un ladrillo más en su estructura. En casa lo espera Zulema con la comida calentita, sentada en su mesa preparada y pensando: El mundo será nuestro, Negro.     

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Se enteró por uno de esos programas de cable de la tarde que los vapores de la cera eran fortificadores de pulmones; dos segundos tardó en embeber su Jockey 120 con la cera de la vela que calentaba el hornito de fragancias; 45 segundos después apagaba el filtro de su vela toxica en su cenicero de porcelana mientras cambiaba al canal de su televisor con 127 canales buscando una nueva receta hogareña. "¿Cómo preparar un pollo glaseado con ketchup (También conocido cómo catsup [No es sopa de gato.] o puré de tomate [Apúrese])?" se preguntaba Ricardo mientras golpeaba el volumen del control remoto con sus manos engrasadas de cadáver ovíparo.

La defunción se ha realizado a las 23:14 del día 10, del mes de octubre, del año 2007. Desplúmenlo, desviscérenlo y colóquenlo en una bolsa plástica de supermercado francés.

Mónica pensaba romper la monotonía, esa noche le prepararía a su marido un exquisito pollo con la receta del programa del loco lindo de la tarde. Ésta bolsa está muy pesada, ésta es muy liviana. Ricardo percibió indecisión en esa mujer al acercarse a las góndolas de ovíparos; él tomó la bolsa con su pollo y se marchó. Ella notó los ojos fugaces de ese hombre decidido. Decidido estaba a realizar el pollo al Ketchup, todavía no definía si iba a contar con la presencia de su gato Morris (El gato anda de escapadas por el barrio, el amo envidia las salidas sin avisos y a las apuradas, el gato le hubiese dejado una nota pero no tiene pulgares para escribir.) ¡Miau miau! suena el celular de los mensajes de Mónica mientras ella deshuesa las carnes blancas.

Gatito mío hoy no ceno en casa mucho laburo.

Ricardo y Mónica (En su boca un Jockey 120 prendido.) se sientan y le entran con gran esmero a la bebida mientras extrañan a su gatitos.     

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"Exactamente no sé cual es el precio de mi talento, pero hoy te digo que vale 2000 pesos, dos de los grandes y te garantizo que dejaré una marca tan profunda en alguna persona que en el futuro será negocio para ti... Así me gusta, venga el dinero. ¿Queres recibo?... O quey, ahora te traigo uno oficial... ¡A él oficial!-buchonea el artista-... Bastante efectivos los agentes del ente regulador de recibos color caoba en apresar al sospechoso de actos irregulares"... El chiste finaliza con un prolongado silencio en el iluminado salón. Sólo el ejecutor de la humorada ríe, y no lo hace con la intención de expresar felicidad, pues se encuentra inmerso en una situación realmente incomoda, y mas aun, cuando la reunión comienza a buscar atención en lugares bajos de compasión. Vergüenza ajena dirían las malas lenguas; me gustaría por respeto a los sentimientos del personaje llamarla: Piedad. Piedad entró en la vida de Ricardito a la edad de seis meses (Dicen que son los instantes fundamentales en el desarrollo de la personalidad...-¿Estas seguro de lo que decís?-¡No, pero no importa porque la historia es de un bebé!) De Ricardito cuando era bebé. Recordemos los momentos de prematura y alegre inocencia; retrotraigamos el pensamiento a aquellas siestas cuando uno se podía despertar a la hora que uno quisiera y entonaba un furioso canto sólo para saber que alguien siempre venia en tu ayuda como un superhéroe con tetas. En cambio, cuando Ricardito reía nadie acudía en su ayuda, sus padres nunca entendieron que el pequeño se reía cuando tenía hambre; o si sentía humedad en la entrepierna bailaba cómo un arlequín pero en prolongada carcajada. Los padres pensaban que estaba jugando con su precoz imaginación y lo dejaban realizarse en su jolgorio, "¡Si ríe se está educando!" afirmaban mientras agradecían tener un niño que no llorase y que lo único que hiciese fuese reír. Ricardito los estaba llamando con su risa y ellos nunca comprendieron el alerta de señores padres que mostraba la carta de su ironía. El bebé era un artista incomprendido, un bohemio que sigue sus propias reglas. 30 años después lo llaman boludo y Ricardito es feliz. "Si el significado de la vida no se comprendió ¿cómo saben cuál camino es el correcto?" se preguntaba mientras escuchaba la conversación de los demás invitados. El chiste simplemente fue una expresión desde su anonimato, se vio obligado a decir algo si quería dejar buena impresión y poder retribuir su alimento nocturno. "Comen bien estos sujetos" se afirmaba y al mismo tiempo se envalentonaba a decir algo que los deje a todos boquiabiertos y luego le digan: ¡Te pasaste, Ricardo! "Agradece los alimentos Ricardito, mientras tengas para comer vas a estar bien; cautívalos y Ellos te invitarán a más reuniones. Un alimento por una sonrisa es una buena forma de subsistir; hay gente que regula los recibos color caoba y hay gente que hace reír, ambos son igualmente necesarios... Yo cuento el chiste de los recibos color caoba y los dejo a todos pasmaos" se afirmó Ricardito antes de empezar el cuento.

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-¿Tenis? ¡Me encanta ese deporte!...-René, el protagonista de esta historia, infantilmente engaña  a un conocido compañero de la empresa publicitaria Smithson, Smithson & Gómez, él quiere pasar un tiempo con quién considera Demost popiular dud inde laburo. Por eso responde a cualquier proposición admirando su interlocutor y acepta jugar un partido de tenis en la tarde para liberar las tensiones acumuladas en los músculos de la espalda, en el cuello y en sus fofos muslos.

-¿A qué hora me pasas a buscar?...

-¿16:50? OK. Te voy a estar esperando cambiado. Hasta entonces, entonces, jajaja...-René se despide separándose el pantalón de su pierna, lo muestra mientras gira de un lado a otro y lo suelta rápidamente apenas es conciente del comportamiento adolescente. Tras escuchar el tono de ocupado del otro lado, cuelga meneando la cabeza, suspira vaciando su buche lleno y emocionado comienza a desvestirse dando aplausos a su desnudez, da vueltas mientras camina hacia el baño, entra encendiendo las dicroicas Velas, abre la canilla cromada y prende su radio acuática Transis-Tor; suenan los famosos acordes del último éxito compuesto por el cantante panameño Franckie Hugo. René como fanático desde el comienzo de la carrera musical, o sea desde que el solista formaba parte de Regordete (famoso grupo que en los años 80 obtuvo el record Giles por mayor cantidad de bombachas y calzones arrojados a un escenario musical) danza y desafina sus cuerdas vocales cual gato entona serenatas a una melancólica lluvia mientras se enjabona y enjuaga en reiteradas veces. Pasada media hora de su aseo personal se seca con su toalla doble acolchonadito de Desierto, se rocía con su perfume egipcio Kabul-Abdul-Salud eau de toillet y comienza con su ritual del vestir: se coloca unas calzas azules de Riky Sarcasmo muy funcionales para evitar el paspado de los glúteos, un pantaloncito blanco de Sergio Takkinardi, una chomba punto y cruz celeste de Laacosté, unas medias blancas con rombos verde ingles de Tom Jancs y unos zapatos deportivos bord