Merengue de Bronce

  

-¡Adiós a este laburo de mierda. Música, aquí va tu mejor amante!

Este es Eric Gómez abandonando los edificios Catatonia para vivir de su garganta. Este es Eric cantando en una banda con sus antiguos compañeros de zoológico. La banda se llama Nitroglicerando el éter y está formada de la siguiente manera: en guitarra el oso panda Fu-Min; en bajo el castor Fidel; en teclados la laucha Luckety y en batería el pulpo Basta.

¿Por qué probar suerte con algo que solo el 1% de la gente que lo intenta consigue alimento? se preguntaran;  a lo que contesto: él tiene una idea, algo que nunca fue probado antes. Entremos en su cabeza y veamos de qué se trata.

¡Heavy-salsa! Mezclando a Blades con Iorio lo conseguiremos... No nos podemos atar sólo a una idea, necesitamos algo más... Piensa Eric, piensa... ¡Bronce!... Con el bronce llegaremos a la cima. El bronce es el símbolo del metal, el oro es de la clase alta y el acero esta demasiado gastado. Si se quiere hacer vanguardia una mezcla es suficiente y el bronce es ideal. Eric, ya que eres un genio ahora piensa en cómo usar este magnifico metal...¡Gargantuas, o como se llamen esos collares apretados al cuello! Con esto a los pibes les voy a dar una buena sorpresa. Con la guita que me afane de los viáticos podré pagarlos... Me tendría que haber hecho echar así cobraba la indemnización. ¡Maldita ética animal!... ¿Donde hay una joyería? Si esto fuese una historia fantástica tendría una joyería justo enfrente mío, pero no, como esta es la vida misma yo sólo tengo ese colectivo. ¡Un momento, detrás del colectivo hay una joyería!

Eric cruza la Av. Cárdenas y pega su ñata contra la vidrio de la joyería Jerusalam. En esta se ven: anillos, relojes, collares, pendientes, brazaletes y una gran oferta en letras azules: LLEVESE LAS NUEVAS GARGANTUAS PALESTINAS A SOLO $19,47.

-¿Gargantuas palestinas? Ese metal se parece bastante al bronce, yo le entro igual.

-Iiiiiiiiiiiiibrahim... Iiiiiiiiiiiiiiiiiibrahim... Iiiiiiiiiiiiiiiiibrahim... Alaaa, Alaaa...-canta alegre el joyero Saddam Ibrahim Goldberg

-Señor. Perdón, señor...

Ibrahim mira para todos lados y al no ver a nadie enfrenta sus dudas con un gran dilema:

-¿Jehová?.. ¿Eres tú?

-No. Mi nombre es Gómez, Eric Gómez.

-¿Gómez? No haber ningún Gómez en la Tanaj.

-No señor, aquí abajo, tras el mostrador.

-A ver... ¡Que bonito brimate!... ¿Queres maní?

-No señor, quiero 5 gargantuas de palestina.

-Bor Ala, Balestina va con maiuscula, es un baís... ¿Las 5 te van a entrar en ese cuelio?

-Son para mi banda, yo soy músico.

-¿Músico? Interesantísimos, otro día me cuentas toda la historia. Son 97,35 besos.

-¡Son muchos besos, acaso queres qué me deshidrate!

-¡Ja, ja, qué simio cómico!... ¡EL DINERO!

Eric paga, toma su mercancía y se retira.

-En la jungla estaba ella como en celo esta una perra. Ella lucia minifalda y a mí se me caía la baba...

Nuestro amigo chango canta el tema que creo en ese día y al llegar a la casa de Luckety se detiene, saca las gargantuas de su morral, las observa y ríe mientras toca a la puerta. Al instante la madre del tecladista abre la puerta.

-Eric que sorpresa verte. Pasa. Los muchachos te están esperando.

-Gracias señora.

Eric sube las escaleras y abre la puerta de la habitación de Luckety.

-¡Muchachos!

-¡Cerra la puerta pelotudo que se escapa el humo!

Los compañeros se encuentran fumando los famosos cigarrillos sin marca. Eric cierra la puerta, toma el cigarro comunitario, le da una pitada y sin soltar el humo dice:

-Tomen, pruébense esto-les reparte las gargantuas a todos y se sienta a disfrutar las caras.

-Se parece a la vincha de la porno del otro día-Fu-min se pone la gargantua en la frente y continúa-veamos si hacen cosas chanchas.

Fidel hace lo mismo acotando:

-Voy al baño, ahora vuelvo.

-¡Basta!

-¿Qué?-Contesta el pulpo.

-Estas no son vinchas, son gargantuas y van al cuello.

-¿Cuál cuello?-Pregunta el pulpo.

-¿Ehh?... Ponetelo bajo la boca.

Los otros miembros de la banda hacen lo que su líder les dice, se miran unos a otros y es Luckety el que rompe el silencio.

-¡Esto es de música tropical!-Se mira al espejo y continúa-Me parezco a Franco Hugo.

-Es Franckie Hugo.-corrige el pulpo

-Perdón Mañanas tropicales por el error. Esto yo no me lo pongo.

-Luckety, escúchame un minuto: hace años que la venimos remando haciendo metal progresivo y no progresamos, si queremos progresar sigamos al progreso, el progreso son las gargantuas y progresaremos haciendo metal-salsa.

-¿Un Santana con distorsión?-pregunta Basta

-¡No, Nitroglicerando el éter con sabor!

-Me gusta, tiene actitud-dice el oso prendiendo un cigarrillo.

-Pintaré mi bajo de colores pasteles-acota Fidel.

-No sé que decir, déjenme pensarlo un minuto-titubea la laucha

-Yo cambiaré mi batería por bongos, timbales, timbres y raspa-raspas.

-Luckety pensa todo el tiempo que quieras pero esta es la idea que estuvimos esperando por años.

-¿Me dejaras tocar el raspa-raspa?-pregunta Fu.

-Me convenciste.

-¡Vos tocas la guitarra!

-Saben se me está ocurriendo un paso de baile,-expone Fidel-por ejemplo: yo me pongo a la izquierda de Eric y Fu a la derecha y hacemos un paso para adelante, un paso para atrás, dos para la derecha y tres hacia la izquierda.

-¿Basta y yo que hacemos?-pregunta el tecladista.

-Eso, ¿qué hacemos?

-Depende de los temas que vayamos a tocar, vos te podes comprar un teclado móvil como el de Elton John y cuando Basta toque el raspa-raspa se prenden los dos en el cachengue.

-Me gusta el raspa-raspa.

-Saben qué después de salir de la joyería se me ocurrió una idea para un disco conceptual.

-¡Qué monada!

-Déjame terminar, Fu. Se trata de un chico que presencia el asesinato de su padre por parte del amante de su madre y a partir de ahí se queda mudo, sordo y ciego, de grande se hace un reconocido músico de rock y al negarse a entrar a este sistema opresor se convierte en un líder fascista. Un día se le presenta en un sueño una chica violada y asesinada y por el susto acude a un psicólogo que lo hipnotiza...

-¡Tengo  miedo!-se asusta el pulpo.

-Ahora te va a agarrar el miedo, Basta, pues el psicólogo termina siendo el asesino de la chica.

-¿El pibe no era mudo y sordo?

-Sí, ¿adónde apuntas Fidel?

-¿Cómo puede ser una estrella de rock entonces?

-Es el Marcel Marceau del rock.

-Muy gracioso Luckety. Lo que pasa es que acude a un famoso cirujano que le devuelve los sentidos.

-Eso lo aclara todo. Y ¿cómo se llama?

-Tomas.

-¿El disco?

-Estaba pensando en llamarlo, ¿qué les parece esto?: Escenas de Tomas en el muro.

-Tiene power, es algo completamente nuevo y explosivo-agrega Fidel mirando las paredes

-Fu, qué tal si pasas el cigarrillo.

-Lo siento loco, me colgué...  ¿Pero cuándo vamos a hacer contactos? Me imagino que no tenemos la plata para editar un disco.

-Y si vamos al bar de...

-Disculpen, ¿alguien me llamo?-Interrumpe un hombre entrando por la ventana- Mi nombre es Héctor y soy representante de músicos, mimos y salvavidas.

-¿Cómo se le ocurre entrar así en mi propiedad?

-¡Este es ratti, descarta el pasto!

-No, no soy policía. No lo vayas a tirar, primero convida.

-Para un minuto flaco, primero entras en mi casa y ahora queres probar el mate. ¿Por qué no empezas a rajar antes que te matemos?

-¿Por qué no empiezo?...¿Por qué no empiezo?... ¡Ja,ja! Este pibe me hace reír. A veces no entiendo cómo se puede ser tan malagradecido en la vida, yo les estoy dando la oportunidad de sus vidas y así me tratan.

-Para Luckety, dejemos que termine lo que va a decir.

-Eric, este tipo es un chanta.

-Un momentito que yo no soy ningún chanta, yo acá vengo con toda mi honestidad y hablando de honestidad, escuche su demo y me gusta, que digo me gusta, me encanta.

-¿Cuál demo, delincuente? ¡Seguí así que hoy me parece que te voy a matar!-Luckety salta con su garras y con los dientes sobre Héctor.

-¡Para Laucha, aminora la motoneta!-Dice Fu mientras lo toma del lomo y lo aleja del pequeño empresario.

-¡Déjenme que lo mato y no lo lastimo más!

-¡BASTA!

-¿Qué?-Pregunta el pulpo

-¡Basta de este quilombo! Señor, si usted dice que tiene un demo nuestro, ¿lo podemos escuchar?-interfiere el sabio mono.

-Claro que sí, lo tengo justo en este bolsillo...-Héctor se palpa el bolsillo, luego otro y otro...

-¡Muchachos, por qué no lo matamos y así se termina todo el asunto!

-¡Acá lo tengo!

-Vamos a escucharlo-dice Fidel mientras le acerca un equipo de música.

¿Tomas me escuchas? ¿Tomas me escuchas? Es otro Tomas en el muro...

-Eric esa no es tu voz, de hecho se parece a lo voz de este personaje siniestro.

-Es verdad esa no es tu voz y esa no es mi guitarra tampoco, ¿qué digo? Acá  no hay ninguna guitarra.

-Tampoco hay raspas-raspas.

-Es verdad que no es mi voz....

-Se decidió, eres cadáver.

-¡Esperen! El demo no es nuestro...

-¡Matémoslo!

-¡NO! Es cierto que ese demo no es nuestro, pero de alguna forma ese es el estribillo que tengo en la cabeza.

Todos se quedan congelados y se dan vuelta para mirar a Eric.

-¿Cómo qué es el estribillo?

-No entiendo cómo, yo no se lo canté a nadie, pero de alguna forma este tipo lo sabe.

-Cuéntanos maldito Charlie, cómo supiste lo del estribillo, comenza a hablar o las cosas se van a poner bastante calientes acá. Basta tráeme esa lámpara, voy a hacer que este tipo suelte oraciones.

-Acá tengo una linterna...

-¡Esperen, les diré todo! Es verdad lo del demo, no son ustedes los que tocan, lo grabé recién mientras los escuchaba hablar...

-¡Hijo de puta, también nos espías! ¿Ayer a la noche también estabas?

-No, no estaba, tus manos inquietas están en secreto.

-¡Ja, ja, ja!-Todos ríen

-¡No te hagas el cómico... Ayer yo estaba con una minuza.

-Una mina de las Palmas-acota Fidel.

Todos ríen nuevamente menos la laucha.

-¿Cómo supiste lo de mi estribillo?

-¿Qué?-pregunta un distraído Hector.

-¿Lo del estribillo?.

-Es lo que intento decirles, yo nací para ser su productor y ustedes para ser mis músicos.

-Como la canción de Kiss.

-Sí Basta, como la canción de Kiss. Entonces que dicen ¿hacemos negocios?

-¿Qué nos prometes?

-Les prometo que si grabamos un demo ahora, antes de las 12 van a estar sonando en la radio.

-Fiera ¿no te cansas de mentir?-le recrimina la desconfiada laucha.

-Podemos seguir perdiendo el tiempo discutiendo la veracidad de mis palabras, o podemos hacer historia ¿Qué me dicen?

-Prefiero medir la aceleración de mis golpes-replica la Luckety mientras golpea sus puños.

-Yo quiero grabar un disco y como cantante tenes mi voto.

-También tenes mi guitarra.

-Mi bajo dice que está bien. Hagámoslo.

-Mis timbales dicen que no, pero mis raspa-raspas dicen que sí, aprieta rec amigo.

-Viendo que la votación está en mí contra he decidido que yo no seré responsable si fracasamos pero tampoco seré un obstáculo. Cuenten con mi órgano. Pero tú sigues sin agradarme.

-Perfecto muchachos, tenemos tres horas para preparar un tema y grabarlo, manos a los instrumentos-motiva Hector.

 

 

 

Escenas de tomas en el muro

 

10, 9, 8... nos vamos relajando

7, 6, 5... nos vamos poniendo cómodos

4, 3, 2... nos vamos sacando la ropa

1...nos vamos poniendo en posición

0 aghhhh.....mmmmmm

 

Tomas puedes escucharme.

Tomas puedes escucharme.

Mírame, siénteme, tócame, escúchame.

Mírame, siénteme, tócame, escúchame.

 

Sólo en la noche, me siento tan extraño,

necesito encontrar los cordones a mis zapatos.

Sin amor, sin verdad, de la cava no hay regreso.

Sin fe, sin esperanza, ¿nena no quieres un expresso?

 

¿Mamá crees que tiraran la bomba?

¿Mamá crees que les gustará mi canción?

¿Mamá te gusta mi nueva remera?

¿Mamá te gusta mi pantalón?

 

Soy gitana, soy la reina del ácido,

págame antes de empezar.

Soy ciego, soy el mago del metegol

cuidado con el wing que pasó al defensor.

 

 

Til...

-¡Ehhh, qué pasó acá!

-¿Qué pasa Eric? déjame terminar de escribir mi nombre.

-¿Qué nombre ni nombre?

-Laucha cuida tus palabras por que te borro de la historia, mira mi dedo en el cursor, lo estoy apretando...,

-Perdón, amo, lo siento, no volverá a pasar. ¡Por favor no me borres!

-Pero que pasó con nuestra historia, la canción ¿la pasan o no?

-Ustedes son los personajes de la historia, deberían saberlo.

-Sí pelotudo pero vos nos creaste y por tu incompetencia quedamos en el limbo.

-Me cansaste pingüino ahora te borro de la historia y creo un nuevo personaje, ahora el baterista es un pulpo y se va a llamar Basta.

-¡Qué gran escritor que es Tily!-irrumpe el pulpo

-Muy bien Basta, tú me agradas. Nunca me gustaron los pajarracos, no sé porqué puse un pingüino.

-Amo por favor podes ponerle un final a nuestra historia.

-¿No te gustó la canción Fidel?

-La canción es muy bonita pero nosotros queremos escucharla en la radio.

-¿Están seguros de querer escuchar el final?

-¿No hay muertos?

-Ehhhh... Dame un minuto... No, no va haber muertos, escuchen esto:

 

-Muy bien muchachos acaban de grabar un éxito de ventas. Ahora quédense escuchando FM 102.3 y van a escuchar las nuevas fantasías juveniles-festeja Héctor besando la grabación.

-Pero yo no quiero escuchar ´´A los chicos de acá a la vuelta´´

-Esta hablando de nosotros pulpo tonto.

-Héctor sé que tuvimos nuestras diferencias pero si sacas nuestra canción al aire haré lo que quieras.

-Luckety con tu perdón me basta.

-¿Qué?

-Nada Basta. Muchachos me voy a la estación.

-Gracias Héctor.

-De nada.

-Fidel pone la radio a todo volumen.

-A mitad de volumen que quiero ver las películas de la zona.

-¡Oso boludo, van a pasar nuestra canción en la radio y vos te vas a poner a ver la televisión!

-Laucha cuando la pasen, voy a escucharla mientras tanto miraré la televisión.

TRES HORAS DESPUÉS

-Fu. ¿Qué están pasando en la televisión?

-Es una película con Gene Hackman y Michael Cain.

-A ver.

-Eric, yo sabía que este tipo nos iba a cagar-recrimina la Laucha.

-Todavía no son las 12.

-Bueno faltan 10 minutos.

-Y si nos cagó ¿qué perdimos?, sólo fueron simples ilusiones, todavía tenemos nuestro tema, se lo pasamos a otro productor y listo.

-Bien dicho Fidel. Todavía tenemos nuestro tema.

-Bueno sí, pero....

-¡SSSSHHHHH!

-¿Qué?

-Ese es mi bajo.

-Ahí están mis raspa-raspas.

-Che, esa es mi guitarra.

-Y mi teclado. ¡Eric, esas son mis teclas! Somos famosos ¿qué te dije?

-Déjenme escuchar.... ¡Esa no es mi voz!

-Saliste medio morfety.

-Pelotudo esa no es mi voz.

-¿Cómo que no es tu voz?

-Fidel no es mi voz, creo que reconocería mi voz si la escucho.

-Una vez mi papá me grabó la voz y cuando la escuché me pareció que era de otra persona.

-Yo soy cantante profesional y reconozco mi voz cuando la escucho.

-Bueno profesional.

-Laucha la reputa que te parió no estoy para chistes.

-Che, que mi vieja no es ninguna cualquiera.

-Entonces no me jodas.

-Tranquilicémonos un poco y escuchemos la canción tal vez es un problema de sonido.

¡Qué tema por el amor de Dios! Si esto no es un éxito entonces ¿qué lo es? Acá tenemos a Héctor Buzzeca el productor del disco.

-Mira es Hectitor.

-Shhhhh. A ver qué dice.

Buenas noches gente linda del dial. Mi nombre como dijo Johnny es Héctor Buzzeca y soy el productor de este exquisito tema.

Este va a ser el próximo single de Franckie Hugo, ¿qué nos tenes para decir.

Cuando hoy veníamos de registrar el tema hablábamos de eso y concordamos en que este será el próximo chart-breaker.

-¿Cómo Franckie Hugo?

-Sí Basta, Héctor nos cagó.

-El muy hijo de puta registró mi tema a nombre Franckie Hugo.

-¡Nuestro tema!

-Me cansaste Laucha, te voy a cagar a trompadas.

-¿Vos y cuántos más?

-Aggghhhhhh.

Pum. Pim. Smash. Trash. Flash. Bat. Man.

-¡Muchachos empezó la película!

-¡Uhhh, la película! ¿Amigos?

-Amigos

Friends will be friends....

 

-¿Les gusto el final?

-A mí me hizo llorar. Aunque los pulpos no lloramos.

-A mí me dio bronca. ¿Por qué se tenía que robar mi canción? Si soy un personaje de los libros del Chavo Fucks esto no me pasaba.

-Es un final y listo. ¿Si queres hago que te pase un accidente?

-No, no queremos nada por el estilo. Lo único que te pido es que me saques a Pablo Rago de la habitación, todavía sigue cantando.

-Friends will be friends....

-¿Ves?

-Se terminó, cuando escriba mi nombre, Pablito no te molestará más.

-Pablito clavo un clavito.

-Muy bien Basta.

-Chau camarada.

-Chau Fidel.

-Jefe fue un gusto trabajar para usted.

-Gracias Fu-y el autor por fin puede firmar.

 

Tily