Reciben la nublada cabeza sus intranquilas manos y frota sus tormentosos ojos con las palmas preparadas. Esta noche Ricardo debe escribir, sólo espera una idea que ilumine la habitación y permita el libre desenvolvimiento de su experiencia. Desde los ángulos que forman la pared de su derecha y el techo, se materializan dos delgados hilos de seda rojo, recorren lentamente el ambiente cruzando sobre su agachado cuerpo y finalizando el recorrido sobre las metálicas persianas de su derecha. Al levantar la cabeza siente el roce de los hilos sobre sus cabellos, atemorizado observa en dirección de la dulce caricia; percibiendo inofensivos los hilos se anima a tocarlos, los toma entre sus dedos, los siente firmes probando sus fuerzas, se cuelga sobre ellos subiendo en  determinado camino, en la cima mira la prolongada caída y se lanza de bruces. ¡Iujuuu!, exclama a las cuatro paredes mientras observa a las ventanas abrirse hacia el patio. Sale despedido a una habitación completamente forrada con dolarizado césped. Lo verde aminora físicamente el golpe de su rauda caída; en posición contraria sumerge a su parte mental en suposiciones místicas: "No recuerdo haber hecho esta remodelación en el patio; me supone hippiesmo o fútbol, la filosofía de los deportes y el rock & roll son de mi agrado, sin embargo, a este encierro lo encuentro tétrico y asfixiante, entre estos pastitos debe haber alguna entrada de aire". Tantea el césped buscando por donde respirar mientras escucha el murmullo de la multitud clorofílica que entona:

(Léase con ritmo tropical y voz de Roger Waters.)

Absorberemos tu aire de artista,

Eliminaremos tu duda existencial

Duerme joven, duerme y descansa

Pronto serás polvo, pronto serás vegetal.

Fila, fila, fila, canta la clorofila.

Con este pancho van cuatro y seguimos cantando:

Fila, fila, fila, aguante la clorofila.

Artistas no son todos y unos menos que otros.

Y se repite hasta que el Sr. Rogelio Aguas disponga.

Cosme Zacantti expulsa el ultimo aliento de fascismo innecesario desde la baranda del barco, su esposa Luna Gianni Dai a su lado, lo observa en silencio e imagina un futuro prospero en las nuevas tierras. En un puerto desconocido los arropan con inocentes burlas de contenidos espesos y tierras vírgenes. Él enseguida consigue ocupar sus manos con honestas riquezas, ella ocupa su cuerpo con un nuevo habitante. El inquilino inconscientemente trae descenso de la salud en su propietaria, Cosme en su inexperiencia hereditaria acude al párroco por una cura exorcizada. Tras sobredosis de inciensos y piedritas talladas de dudosa eficacia, el hombre religioso mira las velas y declara:

-¡La vida de la madre depende de la Luz!

Un atento testigo de este juicio toma a Cosme de su manga y le recomienda:

-Mi primo se recibió el mes anterior de medico, ¿no queres que lo llame?

El galeno Juan Carlos Petruzza finalizada la guardia del día domingo se acerca al domicilio de los Zaccanti para recetar a su entendimiento el más eficaz remedio. Escribe jeroglíficos en varios papeles con su nombre e indica donde queda la farmacia más próxima jurando que volverá cada semana para observar los avances de la paciente. El cura tras enterarse de la intervención del profesional también promete visitar a la paciente cada semana justo antes de éste para practicar su milagrosa cura.

Los meses pasan a la par de la mejora de Luna, tanto la medicina como la religión anotan en sus records personales este acontecimiento. Un día de esos que tiene el fantástico destino, la señora Zacantti empeora con desprendimiento de líquidos desde su entrepierna. Al inquilino se le había finalizado el contrato y el doctor y el cura asisten a practicar sus rituales de finalización de obligaciones. Al ser prácticas solitarias uno se interpone en el trabajo del otro, pero por intervención casual, el hombre religioso se siente exhausto y declara:

-¡La vida de la madre dependen de la Luz!

Mientras tanto el galeno toma la posta y practica un parto rápido y sin dolor. El niño nace en perfectas condiciones, y en la habitación de los Zaccanti estalla un maravilloso jolgorio napolitano. Todos los presentes se acercan al párroco y le agradecen eternamente su obrar, éste embelesado de elogios argumenta:

-¡Yo sólo soy mensajero de la Luz, todo el merito es de ella y nada más que de ella!

El medico en su oscura soledad junta sus herramientas de trabajo y murmura:

-¿Para qué carajo estudié 6 años?, me podes decir, bisturí.  

Alberto siente como se disgrega en su estomago el cordero patagónico con salsa agridulce,  interrumpe la conversación con el licenciado Gutiérrez y se disculpa por una momentánea ausencia. Gutiérrez asiente torciendo la cabeza a un costado, muestra su empalagoso postre moviendo su labio hacia la derecha y con un leve aleteo de su mano le permite la exploración por las tuberías de desagote; luego se queda observando como su compañero camina hacia al baño mientras disimuladamente se desabrocha el cinturón mostrando lo provechoso de su vida. Alberto entra al sanitario y se mete en el primer cubículo que encuentra vacío; se suelta su cinturón, luego el botón y rápidamente abre el cierre, se sienta cómodamente en el trono y del bolsillo de la camisa extrae su lectura pasatista."Normas, toda organización tiene sus normas. Mi trabajo debe ser dictaminar esas normas, lo menos que puedo hacer es leerlas-comienza a hojear las papeletas-... ¡Interesante!"

Media hora después, nuestro protagonista se encuentra realizando una percusión en sus muslos mientras silba la canción del ascensor de su trabajo. Mira a su izquierda y sólo ve la pared de su cubículo, reza una plegaria y con temor mira a su derecha. El rollo de papel higiénico se encuentra completo. Alberto putea y se queda pensando la forma de limpiarse. "¡Eureka, la puta madre!"-festeja mientras abre la puerta y recorre con la vista el baño-¡No hay moros en la costa!" Se levanta su pantalón de vestir hasta su pelvis, guarda a su compa y camina hacia las piletas de lavado. Se sube a la pileta más alejada de la puerta de entrada, hunde su trasero en la concavidad, abre la canilla y mojando sus dedos se los pasa por el ano. Comienza a mirar temeroso en todas las direcciones y apura su trámite al caerle una gota de sudor por su mejilla. Un inentendible comentario de su estomago le sugiere la no finalización del descarte fecal; se sube los pantalones y vuelve a su cubículo favorito, se sienta en el trono y suelta con satisfacción los desechos. Mira el papel higiénico y comienza a reflexiona la opción de no tener que repetir tan humillante procedimiento."Los restos hay que dejarlos ir, que se mezclen con los restos de otros y que se pierda completamente el rastro. Nada debe quedar registrado en el papel, pues se puede volver en contra de uno- se sube los pantalones y camina agachado a su provisorio bidet, trepa sobre éste y comienza a masajearse con agua el esfínter. Alguien vestido con un poncho entra al baño y lo primero que ve es a Alberto en cuclillas sobre una de las piletas de manos. Ambos permanecen mirándose. Alberto toma su intercomunicador y llama a sus muchachos. El hombre del poncho pide disculpas y se retira. Al rato entran Bobby y Rolly abrazando nada amablemente al mirón. "¿Qué hacemos, jefe?-al unísono hablan ambos lacayos arrojando al pobre hombre contra el piso-¿Le practicamos el método Ricardo?" Alberto reflexiona un instante y cruzándose los brazos toma la posta: "Aun no, muchachos. No todo se consigue con la violencia, ¿no es cierto?- le pregunta al temeroso hombre" "Es cierto- asiente la victima mirando a los dos guardaespaldas" Los forzudos clones le gruñen; mientras Alberto continúa con su amedrentador relato: "Vos no vas a decir nada de lo que viste acá, ¿no es cierto?" "¡Nada, no diré absolutamente nada- Poncho traspira por lo caluroso del ambiente, y disimulándolo agrega-.Aquí no ha pasado nada!" "No te creo-Alberto niega mientras menea su cabeza." "Nosotros tampoco, jefe-los forzudos imitan el gesto y golpean sus puños." "Todos a favor de no creerle." Alberto y los lacayos levantan sus manos demostrando la superioridad de la situación. "Yo estoy en contra- deja escapar Poncho." "Tú, cállate. Ahora vas a ver lo que le pasa a los mirones. Muchachos, desmiémbrenlo y aplíquenle el método Ricardo" Bobby y Rolly toman sus navajas suizas, cortan pequeños trocitos de Poncho y los arrojan al inodoro favorito de Alberto. "¡Ese no! Usen el inodoro que está al lado" "Sí, jefe-ambos lacayos mueven el cuerpo agonizante al cubículo próximo."Alberto regresa a su inodoro favorito. Pasados el tiempo en que se tarda en desaparecer un cuerpo bajo el método Ricardo (más o menos unos 6 minutos), Alberto se higieniza y regresa a su reunión de negocios. El licenciado Gutiérrez tras devorar su quinto postre, se encuentra hundido catatónicamente en su sillón. Nuestro protagonista se sienta a la mesa y patea la pantorrilla de su socio momentáneo: "No se preocupe, licenciado Gutiérrez, mi mano derecha se levantará bien alto en la próxima sesión." "Eso espero-el licenciado junta sus manos." "Si me disculpa; tengo gente esperando" "Vaya nomás, Doctor Alberto; pero sepa que los compañeros lo apoyamos y que cuando sé apruebe el asunto, usted recibirá su compensación. ¿Quiere un recibito?" "Nada por escrito. Confío en usted, licenciado. Hasta luego- Alberto aleja la mirada, toma con galantería su intercomunicar y habla. Instantáneamente sus dos lacayos como resortes vivientes se plantan a su lado-. Trae el vehículo." Segundos más tardes  un lujoso auto al mando de Ricardo se estaciona en la puerta del vistró. Alberto y sus lacayos se colocan al mismo tiempo sus anteojos negros y comienzan a silbar su marcha mientras se pierden entre los rayos de un sol cada vez más cegador. Ricardo, sólo mira.

Un caballero y un gangsta discuten fervorosamente.

Llamen a un equiparador-grita el caballero.

El gangsta asiente con la cabeza mientras arroja a un costado su cigarrillo armado con hojas de coca. Instantáneamente aparece el equiparador oficial Don Sir Van Cuchuflex, hijo de Su Señoría Van (camioneta) y de la jueza nacional Sor Juana Inés Cuchuflez Esquenazzi. Se puede apreciar que el muchacho no proviene de cualquier familia, por eso él se empeño en ser considerado el gatillo de largada más rápido de los profesionales de su generación. Si GiTi es el gangsta más respetado entre sus compañeros, y su posicionamiento con su arma es la más encantadora entre las señoritas de su comarca. Jorge I es el más popular entre las mujeres de su castillo: La Tablada, y también es el más hábil con su espada; y por eso, de Caballero que es, no va a permitir que un morocho de los suburbios lo trate de esa manera, y le manda a decir a su lacayo que de la orden de equiparación de derechos. Don Sir Van Cuchuflex toma la palabra de la siguiente manera:

-Yo, Don Sir Van Cuchuflex, el más mejor equiparador del territorio nacional, declaro: el día de la fecha, el señor Si GiTi se medirá a duelo contra el señor Jorge I; éste ultimo al tener como arma de ataque una espada y como defensa su escudo, cada golpe asestado responderá a que el Sargento Pepe y los Cabos Ruiz y Luis equiparen el daño en contra del señor Si GiTi; y que las enfermeras Lu y Rid alivianen los daños recibidos por el señor Jorge I y en caso de ser necesario también a favor del señor Si GiTi. Firman dos ejemplares las partes intervinientes. Comiencen.-Don Sir dispara al aire su escopeta de largada dando la orden para empezar el litigio y se retira a su propia seguridad.

Ambos batallantes desenfundan sus armas.

-Vas a morir, hijo e´putana-amenaza Si GiTi martillando su 22 automática.

-¿Hijo e´putana?, se ve que todavía no aprendiste a hablar. ¿Hace cuánto que vivís acá?-contesta preguntando Jorge I mientras blandiendo su espada cromada de metro y medio mueve desafiante su escudo mostrando su plateado pecho.

Si GiTi dispara y le asesta un corchazo a la cavidad pulmonar derecha. Don Sir detiene la contienda, Lu y Rid entran al segmento delimitado y le aplican a Jorge I oxigeno por medio de un tubo portátil mientras le practican la cirugía de extracción del plúmbeo proyectil y le  cosen la herida. Se reanuda la batalla. Es el turno de Jorge I, éste bambolea la espada por arriba de su cabeza y con el envión suficiente ataca a su enemigo produciéndole un corte de dos centímetros de profundidad por cinco centímetros de longitud. Don Sir Van Cuchuflex detiene la contienda, el Sargento Pepe y los cabos Ruiz y Luis entran al segmento delimitado y con sus lustrosas macanas le aplican a Si GiTi el castigo suficiente para equiparar los daños entre los rivales. Si GiTi se recupera y dispara su 22; pifia su disparo. Jorge I toma la espada con sus dos manos y le rebana la pierna izquierda. Por orden de Don Sir se detiene la contienda hasta que le crezca de nuevo la pierna o se le implante una prótesis, cualquiera de las dos opciones que suceda primero. A los seis meses se le implanta una pierna mecánica y se reanuda la batalla. Si GiTi dispara y le destroza el pulgar derecho. Lu y Rid reconstruyen el dedo. El mismo día que le corresponde a la reanulación de la contienda comienzan las vacaciones. Todos con sus familiares y amigos las disfrutan en una playa de oriente. Se reanuda... Se detiene... Comienza... Receso... Fallece el Sargento Pepe por causas naturales. Todos se dirigen a su entierro. Ruiz asciende a Sargento y nombran de cabo a un muchacho de Mayo. Luis, por causas que sólo se explican con la dorada envidia, asesina a Ruiz. Nadie investiga las razones del deceso y se archiva como vejez avanzada. Asciende Luis y un joven de Río Tercero es nombrado cabo. Éste, como chiquillo pequeño, se enamora perdidamente de Rid. Rid corresponde este amor y acepta el casamiento. Todos los presentes asisten al casamiento. El día de la boda,  bajo un severo ataque de celos, Lu mata al joven de Río Tercero. Confiesa amor a Rid y asiste solita a la cárcel femenina de Loma Negra a cumplir su pena de caída al vacío sin casco. El puesto vacante de cabo lo ocupa el hijo de Ruiz, Ruiz Junior se llama. El debut de Bataclana (amante de Don Sir) como enfermera, es la reconstrucción de la oreja derecha de Jorge I. Durante los siguientes diez años nada que se digne de ser contado sucede, hasta que fallece, por causas indeterminadas, Don Sir van Cuchuflex. Todos asisten al entierro. Frente a la lapida de Don Sir, Jorge I recibe las disculpas de Si GiTi. Todo en el cementerio de la Memoria es puro jolgorio. Jorge I baja la guardia para abrazar a su contrincante y recibe un disparo en la cabeza que lo deja seco en el césped. El asesino es un francotirador amigo de Si GiTi que se oculta tras el único arbusto del cementerio. Antes que los policías puedan detener al francotirador, este se inyecta gasolina en su cerebro y aspira el fuego de su encendedor.

-Parece ser una buena historia para chicos-afirma Peinado raro.

-¡Aja!-dice Anteojos de los setenta mientras asiente con su pesada cabeza.

-Es más educativa de lo que imaginas-agrega Dieta de conejo colocando ambos manos a los costados de su cintura.

-Educación más diversión es una formula exitosa-corbatín  mentaliza su inversión y declara-Aquí tienen el dinero de la producción.       

El mundo será nuestro piensan las jóvenes parejas al estrechar infantilmente sus manos mientras comienzan a patear experiencias. Claro que lo será, pues tenemos perspectivas distintas de la posesión del mundo. Para Juanca y Mabel es que sus clientes al tener un desperfecto con el disyuntor se comuniquen inmediatamente con Disyuntores Juanca Leproso, y si su problema radica en el envasado de comidas para la decoración de heladera se comuniquen con Taper uer Mabel Canalla (ahora está de moda decorar el refrigerador, así se les puede sugerir a las visitas que se sirvan ellos mismos los refrigerios [Porqué servirse uno mismo es más mejor] y al observar las veinte abundantes cajitas plásticas con porciones de minucias vencidas y en perfecto orden abstracto envidien sus riquezas desmedidas). Para Ivo y Azucena, como artistas que son, el perfecto orden abstracto es dar pinceladas absurdas delimitando sus dominios sobre la tierra. Delimitar las dialipétalas de las gamopétalas es fundamental para conseguir la belleza de las tierras de las familias Gutiérrez, Gómez y Flores, piensa Juan mientras toma sus herramientas de jardinero, se las carga al hombro y camina hacia la estación de tren pensando que colocó un ladrillo más en su estructura. En casa lo espera Zulema con la comida calentita, sentada en su mesa preparada y pensando: El mundo será nuestro, Negro.     

Se enteró por uno de esos programas de cable de la tarde que los vapores de la cera eran fortificadores de pulmones; dos segundos tardó en embeber su Jockey 120 con la cera de la vela que calentaba el hornito de fragancias; 45 segundos después apagaba el filtro de su vela toxica en su cenicero de porcelana mientras cambiaba al canal de su televisor con 127 canales buscando una nueva receta hogareña. "¿Cómo preparar un pollo glaseado con ketchup (También conocido cómo catsup [No es sopa de gato.] o puré de tomate [Apúrese])?" se preguntaba Ricardo mientras golpeaba el volumen del control remoto con sus manos engrasadas de cadáver ovíparo.

La defunción se ha realizado a las 23:14 del día 10, del mes de octubre, del año 2007. Desplúmenlo, desviscérenlo y colóquenlo en una bolsa plástica de supermercado francés.

Mónica pensaba romper la monotonía, esa noche le prepararía a su marido un exquisito pollo con la receta del programa del loco lindo de la tarde. Ésta bolsa está muy pesada, ésta es muy liviana. Ricardo percibió indecisión en esa mujer al acercarse a las góndolas de ovíparos; él tomó la bolsa con su pollo y se marchó. Ella notó los ojos fugaces de ese hombre decidido. Decidido estaba a realizar el pollo al Ketchup, todavía no definía si iba a contar con la presencia de su gato Morris (El gato anda de escapadas por el barrio, el amo envidia las salidas sin avisos y a las apuradas, el gato le hubiese dejado una nota pero no tiene pulgares para escribir.) ¡Miau miau! suena el celular de los mensajes de Mónica mientras ella deshuesa las carnes blancas.

Gatito mío hoy no ceno en casa mucho laburo.

Ricardo y Mónica (En su boca un Jockey 120 prendido.) se sientan y le entran con gran esmero a la bebida mientras extrañan a su gatitos.     

"Exactamente no sé cual es el precio de mi talento, pero hoy te digo que vale 2000 pesos, dos de los grandes y te garantizo que dejaré una marca tan profunda en alguna persona que en el futuro será negocio para ti... Así me gusta, venga el dinero. ¿Queres recibo?... O quey, ahora te traigo uno oficial... ¡A él oficial!-buchonea el artista-... Bastante efectivos los agentes del ente regulador de recibos color caoba en apresar al sospechoso de actos irregulares"... El chiste finaliza con un prolongado silencio en el iluminado salón. Sólo el ejecutor de la humorada ríe, y no lo hace con la intención de expresar felicidad, pues se encuentra inmerso en una situación realmente incomoda, y mas aun, cuando la reunión comienza a buscar atención en lugares bajos de compasión. Vergüenza ajena dirían las malas lenguas; me gustaría por respeto a los sentimientos del personaje llamarla: Piedad. Piedad entró en la vida de Ricardito a la edad de seis meses (Dicen que son los instantes fundamentales en el desarrollo de la personalidad...-¿Estas seguro de lo que decís?-¡No, pero no importa porque la historia es de un bebé!) De Ricardito cuando era bebé. Recordemos los momentos de prematura y alegre inocencia; retrotraigamos el pensamiento a aquellas siestas cuando uno se podía despertar a la hora que uno quisiera y entonaba un furioso canto sólo para saber que alguien siempre venia en tu ayuda como un superhéroe con tetas. En cambio, cuando Ricardito reía nadie acudía en su ayuda, sus padres nunca entendieron que el pequeño se reía cuando tenía hambre; o si sentía humedad en la entrepierna bailaba cómo un arlequín pero en prolongada carcajada. Los padres pensaban que estaba jugando con su precoz imaginación y lo dejaban realizarse en su jolgorio, "¡Si ríe se está educando!" afirmaban mientras agradecían tener un niño que no llorase y que lo único que hiciese fuese reír. Ricardito los estaba llamando con su risa y ellos nunca comprendieron el alerta de señores padres que mostraba la carta de su ironía. El bebé era un artista incomprendido, un bohemio que sigue sus propias reglas. 30 años después lo llaman boludo y Ricardito es feliz. "Si el significado de la vida no se comprendió ¿cómo saben cuál camino es el correcto?" se preguntaba mientras escuchaba la conversación de los demás invitados. El chiste simplemente fue una expresión desde su anonimato, se vio obligado a decir algo si quería dejar buena impresión y poder retribuir su alimento nocturno. "Comen bien estos sujetos" se afirmaba y al mismo tiempo se envalentonaba a decir algo que los deje a todos boquiabiertos y luego le digan: ¡Te pasaste, Ricardo! "Agradece los alimentos Ricardito, mientras tengas para comer vas a estar bien; cautívalos y Ellos te invitarán a más reuniones. Un alimento por una sonrisa es una buena forma de subsistir; hay gente que regula los recibos color caoba y hay gente que hace reír, ambos son igualmente necesarios... Yo cuento el chiste de los recibos color caoba y los dejo a todos pasmaos" se afirmó Ricardito antes de empezar el cuento.